(一) 锦上添花者有之,雪中送炭者无之。 锦上添花,人人都能为之,众人拾柴火焰高,其实这只是趋炎附势者攀附权要的一种手段,就似范进中举后当地人士的副副嘴脸。 雪中送炭,无异于天方夜谭,不落井下石,已谢天谢地,若有之,也许只是有财有势者投机倒把的一种赌徒心理,就好比是现人的慈善事业,醉翁之意不在酒,在乎名声。 孝敬子女者多之,爱护父母者少之。 孝敬子女,为的是自己的将来,养儿防老,欲取之,必先给之,可怜天下父母心,为子女操得心憔悴 爱护父母,从何说起,时代不同了,只知道天下多的是孝顺的父母,却难听到孝顺的子女。 (二) 人活在这世上,《痛并快乐着》。 难过时,《我把青春献给你》; 高兴时,《有了快感,你就喊》。 回首往事,《追忆似水年华》,四字概之,《不过如此》。 《生命中不能承受之轻》,唯有“爱情”两字。 那一天,为了《丰臀肥乳》,你走了。 走过《八千里路云和月》,走过《春》《秋》, 走过《天上人间》,走过《炼狱》。 从此,我的《草样年华》,《恰似一江春水向东流》。 苍天啊,我《彷惶》无路,就似一潭波澜不惊的《死水》; 大地啊,我艰难《活着》,只剩一具没有灵魂的躯体。 (三) 据海内外知名学者、诺贝尔考据奖得主不才本人所编的《咬咬文字》所记载,新闻,两部分含义,其一,新;其二,闻。 新,是指新鲜可爱的、活蹦乱跳的事。 闻,是指耳朵听到。 新闻,就是人们耳朵所听到的新鲜的不变质的事。 以前,“狗咬人”是新闻,后来,“人咬狗”才是新闻,现在,人们互相狗咬狗也算不上新闻。 真正称得上新闻的: 刘备不哭了,曹操不猜疑了,孙权眼珠子变成了黑色; 诸葛亮不拿鸟毛扇了,周瑜不妒忌了,弥衡不裸奔了; “三姓家奴”吕布的反复变节,是因为打小缺少父爱; “二百五”蒋干真实身份是“双重间谍”,孙曹两家通吃; ………… ………… 有些新闻更是耸人听闻: 做为新一代“美女作家”的领军人物的蔡文姬,竟然不会时下最为流行、最为养眼、最令人心跳、最会利用本钱的“下半身”及“以自我身体代入”的写作技巧,更不会将自己的闺房思春照、玉体横陈照、一丝不挂照、独自装嫩照、我见犹怜照贴在新书的封面,这说谁谁信啊,亏她还是木子丑、卫星、棉花的同班同学呢; 悬壶济世、以拯救天下苍生为己任的神医华佗,行医数十载,足迹踏遍大江南北,这期间,他居然从未收受过病人家属递上来的红包,从未拿过进药所必取的回扣,从未为病人开过天价药品,从未将手术器材存放在患者的肚子里,从未医死过病人,从未因患者付不起钱而见死不救,真不是当医生的料,哪凉快,哪耽着去吧; 威名远播、洁身自好的北海太守孔融,当了三年的清知府,却捞不到十万雪花银,存不到瑞士银行,泡不到身边的小秘,拿不到下属的贿赂,吃不到山珍海味,住不到洋楼别墅,坐不到名车豪艇,穿不到丝织绸缎,藏不到古玩字画,收不到珍珠宝物,整一个神经病,有权不用,过期就作废,你还能把名声带进棺材里,又不能当饭吃; 老骥伏枥、志在千里的曹操建筑了巍峨雄武、富丽堂皇的铜雀台的同时,创下了中国历史上六大奇迹:一、不拖欠老百姓一分工资,二、没有一个民工为此而跳楼,三、没有民工因砍杀他全家而做牢,四、没有累死一个老百姓,五、没有负面新闻报道这件事,六、没有一个包工头中饱私囊,多新鲜啊,就只知道往外掏钱了,也不给自己留一点,上海人说话了“憨头!”; 万人瞩目、无数少男少女为之疯狂的大明星貂蝉,从艺二十多年来,深居简出,杜绝一切绯闻,杜绝床上交易,杜绝陪大款吃喝,杜绝发生私生子事件,杜绝非一般炒作,杜绝嫁入豪门,杜绝为导演三陪,杜绝红杏出墙,坚决不成为别人的二奶,坚决不给老公戴绿帽子,坚决不参加综艺娱乐节目,坚决不以脱成名,这算哪门子的明星,圈内的潜规则都不懂; 既是剑术高手又是击剑裁判的魏二世曹丕,黑哨这种行为是不会做的,各俱乐部送的钱是不会收的,“天亮了”这种话是不会说的,“剑霸”这种身份是要不得的,装病不上场这么掉份的事是不屑为的,上场了出虚招击假剑的小动作是搞不得的,下场了以剑赌财是不会发生的,与人比剑狠招阴招毒招是不会使的,各种丑恶事件是要坚决制裁到底的,哥们儿,入错行了吧,搞体育呢,俺咋觉得是在做慈善事业呢; ………… ………… (四) 无商不奸,尤其是开饭馆的。 这不,关公开了一家餐厅,请我去品尝鉴定,凭着我对这只铁公鸡的认识,这一餐绝对不会免费的,也许这还是一顿鸿门宴。 天上不会掉馅饼,天下没有白吃的午餐。 果然不出所料,钱是必须得花的,但看在哥们儿义气上,他决定忍痛割爱、挥泪大拍卖,给我一个极低极低的跳楼吐血价,这一价格已经是他的最底线,足以逼他跳河好几回,上吊几百回,割脉无数回,自杀一千回。 我也很满意,毕竟他做出了极大的让步,为朋友牺牲了个人利益,这一事迹可歌可泣,永垂不朽。 他给我的竟然是黄金会员价,从没有人享受够如此待遇,从没有人敢如此狮子大开口过,人们常说,关公重义气,果名不虚传。 这一个价格,惊天地,泣鬼神;这一个价格,前无古人,后不见来者;这一个价格,岂是一个“贱”字了得;这一个价格,只应天上有,人间哪得闻;这一个价格,不堪回首月明中;这一个价格,秋风秋雨愁煞人。 这个超低价格,就是给我的这次就餐,打9.9999~折,但另外附加一个条件,这一星期内,每天下班后,我都得到他开的饭馆吃饭,如有违约,十倍偿付。 吃就吃呗,吃他一个星期,我吃穷他! 星期一,我的汤里发现了一只苍蝇,服务生是关公的跟班周仓,我便把他喊了过来。 周仓是一个大老粗,除了砍砍杀杀、跑腿扛刀、偶而泡泡MM外,什么也不懂,人送外号“大傻”。 “你看我的汤里有什么东西?”我大发雷霆。 周仓不紧不慢地说:“蛋花、西红柿呀。” 我点的是西红柿蛋花汤。 “我问的是,这汤里那个黑乎乎的慢慢地爬动着的家伙,是啥子?” “不知道,不认识,没看见。” “这么大的东东,你都没瞧见!你眼瞎了吧!” 他的眼睛似乎真的瞎了,摇头晃脑地对着汤瞧了几百遍,就差把头伸进汤里了,认是啥也没看见。 临了还说:“没有就是没有,别疑神疑鬼,你这是心理暗示在作怪。我们餐馆是出了名的干净,环保局的重点宣传对象,政府公共形象的窗口,上级官员唯一指定公款吃喝餐馆。注意你的一举一动,别给官府抹黑,不要随便怀疑领导们喜爱的餐馆,这也许是对领导智商的一种怀疑噢!。得罪了上面,你应该知道会有什么结果吧!” I 服了 YOU ! 星期二,我的汤里发现了一只蚊子,服务生是关公的小儿子关索,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “蚊子啊!有什么大惊小怪的,少见多怪。见怪不怪,其怪自败!” “这汤还能喝?” “能喝,咋就不能喝。上次张苞的汤里多了一条蜈蚣,他还是照喝不误!眼都不带眨的,比喝酒还爽快。他能喝,你为啥就不能喝?你就显得比别人娇贵些。我就纳闷了,人与人之间的关距,咋就那么大呢?” 我拷,我倒! 星期三,我的汤里发现了一只臭虫,服务生是关公的二儿子关兴,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “臭虫啊!不会吧,听说你也读过几年书的,连这儿意都不认识?太TMD逊了吧!” “这个汤我怎么喝?” “不会吧,你汤都不会喝,当然是拿勺舀着喝了,要不要我手把手教你。” “可是这汤里有臭虫,我怎么喝得下去?” “不会吧,这也不行,你先闭闭眼、咬咬牙、狠狠心,一口气吃掉臭虫,眼不见为净。然后再慢慢喝汤,不就结了。” 不会吧,什么鸟人! 星期四,我的汤里发现了一只老鼠,服务生是关公的螟蛉子关平,我便把他喊了过来。 关平是我看着长大的,打小心眼就实,从不说假话,实实在在,憨态可掬,人见人爱。 “你看我的汤里有什么东西?” 凡事较真的他,这次当然也不例外,对于我的提问,他好似如履薄冰、又似如坐针毡,战战兢兢,惶惶不可终日。 最后在翻遍了大英博物馆的所有藏书,读破了中国上下五千年的所有典籍后,得出结论:“此乃老鼠也,俗名‘耗子’。属于哺乳动物,卵生。最爱的是大米,最恨的是老猫。传播疾病,咬断电缆,无恶不作。故有‘老鼠过街,人人喊打’之说。现存活在地球上的老鼠,大约有……” 他没完没了了,我挥了挥手,不带走一片云彩,说:“STOP!大哥,我是来吃饭的,不是听你说教的。” 他觉得很委屈:“不是你要问的吗?” “我,我……你非得把我气死不成。你看它,咋跑到我汤里来了?” 关平拿着放大镜,扮成福尔摩斯样,对着汤里的老鼠看了老半天,找到了蛛丝马迹的他,胸有成竹地说:“由于最近连续高温,天气炎热,电力又供应不足,它就只好跑出来游会儿泳。这个姿势是仰泳,那个姿势是蝶泳,现在变成了自由泳,哎,妙了,它又换成蛙泳了,哇噻,多漂漂的狗刨式!” 我吐,吐血,吐啊吐啊就习惯啦! 星期五,我的汤里发现了一只蝗虫,服务生是关公的小弟张飞,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” 他也不仔细瞅瞅,不考虑考虑有毒没毒,不想想该吃不该吃,不思量思量要紧不要紧,手一伸,嘴一张,便把那东西扔进了自己的血盆大口,蛮有滋味的大嚼一通,其熟练程度不亚于卖油翁灼油,显然是经过了磨练的。 他还冲着我乐,口中哼着小曲:“我爱吃蝗虫啊,蝗虫我最爱吃,喝不尽的家乡水,吃不够的蝗虫肉,我得意地笑,得意地笑,看你能奈我何……” “你杀人灭口,消灭罪证,该当何罪?”我从座位上跳了起来,这种不文明行为,每一个有良心的中国人都应予以制止,更何况是我这个非常非常爱国的中国人。 “谁看见来着?” “我!” “你,无凭无据的别乱说,虽然我大肚容人,不会告你诽谤,你也俭点点,别毁了你在公众中的形象。” 我,我不想活了! 星期六,我的汤里发现了一只蟑螂,服务生是关公的老大刘备,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “啊,好大的一只蟑螂。不好意思,这是我们的失职。” 态度真好,戏演得也挺逼真,不愧为做大哥的料! “那你说咋办?” “好办,我们会把它解决掉的,顾客就是上帝,上帝的意见总是对的。即使错了,也是对的。包您满意,服务到家,是我们公司的宗旨。红脸儿餐馆,真诚为您服务!请到红脸儿餐馆来,不醉不休!” 在处理问题时,还不忘记宣传自己的公司,真是人才啊! 可他接下来的行为,就有些令我哭笑不得了。 他缓缓走进厨房,大约是那只蟑螂做了两个好梦后,又缓缓走出厨房,手里面多了一个圆筒型的铁制东西。 难道这就是传说中的最阴险、最卑鄙、最毒辣的天下第一大暗器“孔雀翎”? 好可怜的蟑螂,想睡个安稳觉,却遭此横祸。 我还没来得及阻止,对着我的汤碗,他就出手了。 好快! 电光火石之间,翻云覆雨之际,风起云涌之时,只觉得眼前白茫茫、雾迷迷的一片,恰似混沌初开时,又似野蛮洪荒时,刹那间,人已不知身处何时何地。 迷雾中,刘备长衣飘飘、散发乱舞,恍若天上仙人,他右手成八字举到下巴下,左手拿着铁制圆筒夹在右胳膊下,知道的明白这是在模仿007的造型,不知道的还以为他是做八路的干活。 刘备的话,惊醒了迷惘的我:“‘大耳朵’牌喷雾剂,蟑螂害虫死光光!” 这也行,高人! 星期七,我的汤里发现了一只蝴蝶,服务生是关公的手下败将黄忠,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “蝴蝶啊,名知故问。” “汤里怎么会有蝴蝶?” “快过暑期了,为了迎合广大师生的需求,本店特意推出‘买一赠一’的大酬宾活动。” “啥,说清楚些!” “此次促销活动的口号是‘以人为本,让我们的生活更美好。’本着这一宗旨,凡在本餐馆消费一碗汤者,就可获赠从宝岛台湾引进的珍惜蝴蝶一只。多喝多得,少喝少得,不喝不得。欲购者从速,只限于前一百位饮者。您真幸运!” 天啊,这何幸之有? 星期八,我的汤里发现了一只蜻蜓,服务生是关公想一较高下的马超,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “小荷才露尖尖角,早有那个啥立上头?” “厨师咋搞的,球踢多了,一点也不敬业!” “一分钱一分货,好货不便宜,便宜无好货。你吃的是打折餐,厨师的手艺也就只好打折了。” 世风日下,这年头尽是些打折货。 星期九,我的汤里发现了一只天牛,服务生是关公的老同事赵云,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “天牛啊,很苦的!” “这是怎么一回事?” “吃得苦中苦,方为人上人。这是本店,最新推出的特色菜‘忆苦思甜汤’,让你回到从前,缅怀那一段逝去的美好时光。所以又名为‘时间汤’。只有在招待贵宾是才用,一般人是喝不到的。您要珍惜!” 珍惜个屁,那就让一般人喝去吧! 星期九,我的汤里发现了一只土鳖虫,服务生是关公的老部下廖化,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” 他并没有回答.而是反问道:“你知道,我们餐馆的名字叫个啥?” “红脸儿乡村馆。” “那就对了,乡村馆、乡村馆嘛,哪会没有一点乡土气息,哪会没有土里产的东东? 既来之,则吃之。好好体验这扑面而来的乡土气息!” 这么说,直接吃土更合适。 星期十,我的汤里发现了一只蜜蜂,服务生是关公的铁哥们法正,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “蜜蜂啊,地球人都知道!” “让不让人吃饭了,这怎么下咽!当老子好欺负,我曾经南山打过虎,北海擒过龙,怕过谁来?”我先发制人,“今天要是不给我个清楚交待,杀了你这鸟人,烧了你这野店。” 法正好脾气,慢条斯理地说:“不急不急,世上没有解决不了的事情。坐下来慢慢谈吧,有话好好说嘛,没有跨不过去的槛,没有趟不过的河。性急吃不了热豆腐。” “那你说怎么办,别跟说凉拌,小心我扭下你的脑袋瓜子。”我依势不饶人。 法正缩了缩脖子,吐了吐舌头,心里怕怕的,手也不稳了,脚也在颤了,眼也小多了,鼻子不敢出气了。 哈哈,吓到了吧! 但见他微微一笑,手掌缓缓推出,掌的边缘冒出丝丝白烟,隐约有隆隆之声,边上的 我感觉到有一股热辣辣地风吹来。 手掌越推越近,离那蜜蜂约有一寸距离时,便停步不前,似乎是在等待着什么,又似乎是在蓄势而发。 突然间,一道白光闪过,蜜蜂从此无影无踪。 法正回首道:“客官,还有什么问题?” 妈呀,看谁还敢来这吃霸王餐! 星期十一,我的汤里发现了一只七星瓢虫,服务生是关公好朋友张辽,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “这,这不是……”张辽睁大了眼睛,惊呆了。 “吞吞吐吐,扭扭捏捏,还算是个大老爷们,纯爷们。有话就说,有屁就放!” “旺财,旺财,你怎么会在这里!我找得你好苦啊!哇哇!”张辽嚎陶大哭,“自从遇到你的那天起,我就知道,我们俩的命运从此联系在了一起。” “它是谁啊?” “从你小时候起,我俩相依为命,我辛辛苦苦的把你拉扯到大,既做爹来又做娘,本也不指望着你尽多大的孝道,只要平平安安,快快乐乐和我生活在一起就好。可曾想到,今天这一结局,白发人送黑发人。你让我下半生去靠边谁,你好狠心啊,你走得好早!天啊,你让我代他去吧,留我一人在这世上,有啥奔头!”张辽的眼泪哗哗地流啊,快成了河。 哭着哭着,张辽一头往桌子上最软弱部分撞上,显然他是动了真情了,谁都不希望有这样的事发生。 我一把拉住他,安慰道:“不要难过了,节哀顺变,人死不能复生,还是早点入土为安吧!” “我也想啊,可是,总得有钱,才能下葬吧!” “钱,我出了!”我这冤大头,大义凛然道。 “谢谢,谢了,大恩人!我先走一步,安葬了这可怜的小东西。那您慢慢喝。”拿了钱的张辽,一边用袖子里地洋葱擦着眼睛,一边用他那油漉漉地左手打捞起旺财的尸身,溜达着回到了厨房。 情何以堪,这样的夜,这样的景,我已喝不下这汤。 星期十二,我的汤里发现了一只甲壳虫,服务生是关公的狗头军师诸葛亮,我便把他喊了过来。 “你看我的汤里有什么东西?” “好可爱噢,多美的甲壳虫!” “别顾左右而言他,你说该咋办?” “咋办,请等一下,我算一会儿,再告诉你,决不让你吃亏!” ………… “好了没有,我快成石仲翁了!” “好了,客官,您久等了。据我用最新的科学仪器——算盘核算得出,你还欠我店二千两十足纹银。本店不使用信用卡,拒绝假钞,银票只认隆中诸葛家的,汇票、国债、股票、支票、纸币、钢币、抵押品一律不收,请见谅!” “什么,我欠你们!我付过汤钱了。” “本来嘛,是不用付的,但是多了一只甲壳虫,这价格就贵了一点点。” “一点点,一大点吧,岂有此理!” “您听我解释啊,据最新最先进最科技的权威著作《本草纲目》记载,甲壳虫乃是一种不可多得的补品,其中所含人体内所必需的钙、铁、锌、镁、碘、镭等八百多种维生素,并富有氨基酸、蛋白质、防腐剂、苏丹红、阿斯匹林等各种营养物质,老少皆易,延年益寿,是居家必备、外出旅游的常备品。最新研究表明,一只甲壳虫相当于十斤猪肉,一百斤牛肉,上千只鸡鸭。” 后来,我才渐渐明白,他此话的含义,当猪链球菌病横行,疯牛病肆孽,禽流感无忌时,一只甲壳虫还真抵得上十斤猪肉,一百斤牛肉,上千只鸡鸭,而且还有过之。此乃后话,暂且不提! “有那么夸张,有那么离谱!” “一点不夸张,一点不离谱。这是著名的诸葛孔明先生,带领一百多位蜀科院院士、几百位海外科学家及几十位美食专家经过长期的试验和研究所得,其成果获得国家四一计划突出贡献奖,不仅载入史册,而且诸葛先生还以此亚洲第一位登上了《大时代》周刊的封面人物。” “骗人吧,别以为你是诸葛亮,就认识诸葛孔明了。秦香林就不见得认识秦汉,至尊宝就不见得认识至尊玉。你也不撒泡尿照照镜子。你俩很熟?” 诸葛亮笑得很奸:“嘿嘿,我们当然认识了,而且很熟,他就在我家。他是我父母生的,但他却不是我的兄弟姐妹。” “噢,明白了。他是私生子,得不到相应的名份。”我恍然大悟。 “哪跟哪啊,别扯开话题。结完帐,我再告诉你有关他的情况!” “好,一言为定!” “一言为定!” 这顿饭吃得真舒畅,诸葛亮就是这样的人,他把你卖了,你还乐呵呵地帮他数钱。
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