死不了，就应该活好。不是么？今天看《角斗士》，电影很老，但是每次看都有点不同的感受。今天的感受就是这个。死不了，不是说一个人怎么样都死不了，而是说一个人经历过什么事，可能死而没有死。不要吧！这件事想的太大，因为死本来就是很简单的事，即使你下楼的时候没有走好也可能死。人的生命是宝贵的，但是宝贵的东西却经常是脆弱的。我记得我小的时候淘气，在我爸爸工厂的厂房上走，正好有一块房顶不是用很结实。我就掉了下去。房子有平常居民楼的两层半高，房子里面都是费铁和老的机器，还有一些竖直的铁管。我就掉在这样的一个地方，这也是第一次我知道我，有可能死，但是我很幸运，掉在了一个油铜上。我没有死，不然我今天也不会在这里胡说，写什么死不了，就应该活好。但是那时侯我还没有考虑这个问题，直到第二次这样的事发生，我才开始想我该怎么样的活。第二次是我和同学赛车，两个人骑自行车都骑的很快。可是天上星多月不明，地下坑多路不平。所以我就翻车了，在地上，滚出四五米远，接着是一辆车过来，我当时正好能看到，我也看出来车是停不下来了，那是我第一次知道我可能要死了。当时脑袋里什么也没有。没有古龙写的那样死是多么的神奇，多么的美丽，我甚至连害怕都没有。我也不知道为什么，我有一种很平静的感觉，我感觉车就要从我身上过去。就好象它正常的走在路上一样，我不知道为什么我那么想，但是当时好象我没有想什么别的东西，没有想到家人朋友和亲人。但是我是幸运的是一辆大卡车，而我正好在车的中间，所以当车停下来的时候我正正好好的躺在车的正下放。到现在我还认为我一点都没有害怕，但是我不得不承认当初是别人把我拉出来的，我感觉我还可以自己出来，也不知道是人家没有给我机会，还是我真的已经吓过头了连动都不能动了。从那以后我就开始热爱生活，我也不知道为什么，无论是什么样的事在我看来都是美好的。再后来我来到了英国，但是英国改变了我，我不在那么热爱生活，每天都是无聊，空虚。有人说我是想家，我也不知道是还是不是，我感觉没有，我只是感觉我慢慢的变了，又变回原来的我，对生活没有任何憧憬，没有梦想。好象一个死人。但是好象还不是真正的死人，我变的十分容易发脾气，对什么事都反对。看什么都看不不惯，甚至连自己都一样，连我自己都讨厌我自己。我感觉我死了，我真的好怕。即使在我躺在路上等着车的时候都没有害怕，为什么我现在会害怕？我不知道，也许人类真正怕的不是死，而是失去生活的动力，和勇气。我感觉是这样，我喜欢不吃饭或者吃很多饭，这样我会感觉我还活着。我喜欢没事的时候给自己一个不是很重的耳光，感觉到痛。我想我是有毛病。也许神经不是很好。我不喜欢平凡，我不喜欢寂寞，我不喜欢被别人忘记。但是我又偏偏既平凡又寂寞，而且很容易让人忘记。因为我本来就是这样的一个人。就好象牧师说对我说的，如果我跟随主就要放手，把一切交给神。因为人是无法安排好自己的生命的，而且无论你愿意不愿意，神已经为你安排好了你的一生。神是爱我的，所以他一定为我安排的很好，但是我却不知道为什么不能全心接受。我感觉那样我，就好象大海里的一只小船，任凭风浪吹来吹去。但是我又想我在这个世界上本来也就是一只小小的船，如果真的有风浪我也只有任凭他吹来吹去，我能做写什么呢？我好象什么也做不了，只有听随风的调遣。人的生命是脆弱的，但是人对自己的生命的控制比自己的生命还要脆弱。所以我想既然死不了，也不想死，也没有勇气自己去死。那就只有活着，既然活着，好的活也是活，生气的活也是活。干吗不好好的活呢？所以我想死不了，就应该活好！！！我完全的支持这个理论和观点。虽然我自己还没有做到，但是我会努力的做，好好的做，好好的活。因为我知道死不了，就应该活好！！而且应该活的越来越好，不是物质上的安逸和享受，而是精神上的富有，和对生活的满足，对生活的感激。其实就是这样对生活不满足的人，才会空虚。对生活不感激的人才会抱怨，感觉生命没有意义。死不了，就应该活好！！！！我一定要记住！！也要好好的活。                                                       Weymouth   11/03/2002