他轻轻的走,正如他轻轻的来,挥挥衣袖带走了一片云彩。他的生前,世界带给他一片烽火连天,他的身后,世人送给他一片秋水长天。是平淡,还是辉煌?不曾在乎拥有锦饰繁华,不曾奢求功名恩泽万世,更不曾觊觎滴血的盛世帝国。没有三分纪略的功盖天地,没有“诸葛大名垂宇宙”的英雄泪沾巾,也没有“关圣大帝”或“乱世枭雄的顶礼膜拜----每一步都在征尘中打拼,每一行都尽着自己应尽的责任,每一言都映出一颗赤子之心。这是一颗让所有的虞诈倾轧、口蜜腹剑、阴霾猥琐都黯然失色、愧赧消融的赤子之心----那些卑鄙琐行之上得来的“辉煌”也消失殆尽。这种平淡,是辉煌的平淡----那个世界中有太少的人能做到。而后人,给予了他这种辉煌----尽管他并不需要。长坂坡的一草一木一石一土,铭记着他的衷肠和热血;长江的潇潇微雨,夜岚霓虹,眷恋着他的睿智和胸怀;汉中这片让枭雄曹操都畏为“天狱”的土地,书写着他的胆略和豪情……后人解读着他的灵魂,使他成了一个神话----“常胜将军”!“战场上的常胜将军并不重要,我更愿意成为人格上的常胜将军。”也许他会这样说。也许更有后人说:“人格的魅力无形中带给他几许人生的遗憾。”是赞叹,还是遗憾?人生的际遇与战场的玄机波诡云谲,他泰然处之;仕途的莫测与权宦的炎凉若明若暗,他大而化之;情感的欺骗与霸权的贪欲腥风血雨,他一笑置之……于是,他没有留给后人“出师未捷身先死”的秋风情殇,也没有“秋草长遗阆地愁”的扼腕长叹,更没有“玉殿虚无野寺中”的身前荣身后悲。烽烟征尘中,他是火;为人处世中,他是水;功名利禄中,他是风;霸业野心中,他是云……“大为大错,无为无错”,他恪守着道家的恬淡吗?“为人之道,中庸正道”,他信奉着儒家的忠谨吗?……为什么青春年华在不遇名主中付水东流?为什么奇志雄才在当权者的疑忌中空然老去?……后人更多地在追问这个世界,因为他本身是一个没有遗憾的遗憾。是平凡,还是伟大?不为名却成名,不为英雄却成英雄,正所谓“流水下山非有意,白云出岫本无心。”生命在人性的不经意中走过了平凡,而后人宁愿他活得更精彩,更伟大。“是金子总会闪光的”,如果不是他的生命本质耐人寻味,后人会赋予他这种伟大吗?几十年的人生,几十字的传记----书外又有言几许?于是他成了《三国志》中唯一有“别传”的人。“柔贤慈惠谓之曰顺,成事有序谓之曰平,善定祸乱亦谓之平,故可谥之曰顺平侯。”这是《别传》中姜维对他的评价。而今天,却极少有能够永垂史册的经典之论。他不在乎有没有----因为他的平凡,而世人在乎---因为他的伟大。
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在一家星级宾馆里…… 诸葛亮:做菜手艺最好,自然是去掌勺当大师傅了。 赵云:是小诸葛的最佳搭档,给小诸葛当调配师拌调料。 关羽:大刀天下无敌,去切菜吧! 刘备:自然得拿出点老大的派头,比如布置餐桌,插花,安排客座……颐指气使的活他都干! 张飞:什么也不会干,光会吃,负责给客人舔盘子底儿(打扫剩饭菜),吃一桌给10块钱。此等美差,非他莫数! 曹操:那么好女人,当包房总管去吧! 周瑜:在包房里唱KTV,卖唱为生啦! 鲁肃:好跑腿,在宾馆里打杂工也不错! 典韦:门卫----“看门谁也没我在行!”
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新的一年又开始了,各位三国英雄们也纷纷以全新形象亮相荧屏,开始了变身大作战。与以往不同的是,今年他们的造型将彻底颠覆传统形象,让各位观众或大饱眼福,或大跌眼镜! [br][br]刘备----变身土匪头子:自从看了《投名状》之后,一改以往忠厚仁义的形象,天天拉着关羽张飞打架斗殴杀人放火,还嚷嚷着:“当匪,我们也要当最大的!”最经典的还是他攻打荆州时那句招牌台词:“弟兄们!给我拿下荆州!抢钱!抢粮!抢娘们!!”(靠,有如此皇叔,汉室危矣!) [br][br]曹操----变身语文老师:在当今网络上非主流文化大行其道的时代,曹操也当起了兼职语文教师,不但在魏军中大肆推行火星文,还把他的所有诗作都改成了火星体。一时间曹操全军上下竞相效仿,用火星文字签名、聊天成为时尚。由于曹操和他的两个儿子贡献最为杰出,所以被后世文学史并称为“火星三曹”! [br][br]诸葛亮----变身楚留香:自从新版《楚留香传奇》在各电视台热播之后,诸葛军师就天天拿个鹅毛扇子COS香帅,而且还模仿朱孝天的闭眼POSE装酷。结果不幸被狗仔队偷拍,照片流传到网上之后,纷纷被网友当作烤羊肉串的阿凡提大叔疯狂PS----不出几天就恶搞得比网络小胖还红了!(可怜的亮GG~~同情ING) [br][br]关羽----变身股市操盘手:07年初入股市便遭遇滑铁卢,各大盘全面下跌至熊市最低点。有人劝关二哥赶紧抛,却被他一口回绝:“俺死了都不卖!”结果不但赔得血本无归,还差点把两个嫂子也给搭进去。关羽被逼无奈不得不重操旧业:“劝君别炒股,炒股不如卖豆腐!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放坏了是臭豆腐!稳赚不亏呀!” [br][br]张飞----变身非主流MM:“谁说俺老张不能当美女?!”只见他连头发带胡子全烫成了鸡窝造型,眼睛瞪得比鸡蛋还大,一边做V字手势一边使劲撅嘴,然后面对镜头开始疯狂自拍。拍完了把照片贴到网上,美其名曰“2008年度网络第一美女,人气直超景甜、刘羽琦!”从此“张MM”不但一炮走红,还留下了一篇《张飞是女人》的文章在网上广为流传! [br][br]赵云----变身导演:严重不满自己在《赤壁》和《见龙卸甲》中的造型,于是自己也当起了导演----你搞中韩联合,我就给你来个中美联合!小赵请来一帮外国MM助阵,大肆恶搞吴宇森和李仁港两位导演。该片阵容强大,有望超过《赤壁》,并预计于08年底上映。嘿嘿~~~以云GG的人气,两位导演就等着好看吧! [br][br]孙权----变身奥运形象大使:在奥运会开幕式上一身汉服登场:“偶的碧眼紫髯最能代表中国人的形象!”一边用浙江方言唱着S.H.E的《中国话》一边跑在队伍最前边。不一会孙权一回头吓了一大跳:自己身后的一群中国美女已经跑得一个不剩,一大帮印第安MM正在后面穷追不舍!孙权好容易躲进WC里才逃过一劫----真是糗到家了!= =||| [br][br]周瑜----变身史上最牛钉子户:在荆州争夺战中紧闭城门,坚守不出。刘备下令铲土机开挖,一阵稀里哗啦声过后,周瑜脚底下光剩一堆砖头了。只见周瑜站在砖头堆上,大喊口号中:“坚守荆州,宁死不搬!!”这时诸葛亮插嘴道:“听说小乔从铜雀台回来时HY了!”周瑜一听,立刻光速杀向曹操老窝,直捣铜雀台了----看见没有,荆州就是这样被占领的!= =bbb [br][br]孙策----变身忍者:自从被许贡的小弟们暗算之后就天天苦练忍术,并拜卡卡西为师,(穿越时空了??)蒙着个面罩飞檐走壁。结果没风光几天就掉进了一群火影FANS挖的大坑里,还被当场扒下面罩疯狂拍照----最后照片被冠以“卡卡西的真实面目”为题在网上贴得满天飞! [br][br]吕布----变身养猪专业户:自从猪肉价格飞涨之后,连三国第一武将都转型下海了!08年吕布的养猪业迅速发展壮大,不仅挤垮了十八路诸侯的连锁公司,而且还冲出亚洲走向世界,成为了和皮尔卡丹并列的国际知名品牌!(汗一个~~~吕氏猪肉!不愧是小弓虽啊!) [br][br]许褚----变身男版芙蓉JJ:和马超久战不下,大吼一声脱掉上衣,浑身筋突,并模仿芙蓉JJ在两军阵前大摆S造型。前撅后拱千娇百媚,还不停地对马超抛媚眼。马超见状顿时连人带马吐了个底朝天,几十万西凉兵转眼间跑了个精光。许GG面对镜头摆POSE中:“没办法,我妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质走到哪里都是焦点!”话音刚落只听“扑通”一声,马超从马上一头栽了下来,当场牺牲了!(芙蓉JJ的杀伤力简直是MAX级的,怕怕!) [br][br]马超----变身裸替:许褚会脱,偶也会脱!于是小马哥变身专业裸替,在激情戏中大SHOW健美身材,火爆程度大有超过《色·戒》之势。影片出名之后小马也借机露脸,又当演员又主持节目又拍广告,以阳光帅哥形象火遍荧屏----正可谓名利双收!(幕后:马超数着人民币两眼放光中~~~XDDD)[p]马超----变身裸替:许褚会脱,偶也会脱!于是小马哥变身专业裸替,在激情戏中大SHOW健美身材,火爆程度大有超过《色·戒》之势。影片出名之后小马也借机露脸,又当演员又主持节目又拍广告,以阳光帅哥形象火遍荧屏----正可谓名利双收!(幕后:马超数着人民币两眼放光中~~~XDDD)

[p]黄忠----变身快男选手:这年头都流行人工美女,俺也来个人工帅哥的说!老爷子先是跑到韩国来了个彻底整容,然后又去参加快男竞选,并一路过关斩将杀进了总决赛。就在黄老爷子被炒得比马天宇还红的时候,网上突然有人曝光了他整容之前的照片。这下可好,黄忠以前的FANS纷纷倒戈,不出一星期,可怜的黄爷爷已经被骂得比张纪中还惨了!(黄忠:强烈建议快男应该增加老年组的说!!!) [br][br]典韦----变身男版杨二车娜姆:每次曹操出去开房他都站在门外,头戴一朵大红花,身穿露点大红袍,并摆出N个装嫩HC造型----顿时方圆几百米之内无人敢近!不过最后倒霉的还是曹操----刚一出来就看到典韦红花教教主的造型,当场吓得嗝屁朝凉了!(甭提了,连曹操身边的MM都给吓跑了!寒死啊!) [br][br]张辽夏侯敦夏侯渊张郃徐晃----变身奥运五福娃:为了迎接奥运会开幕式彩排,五个人不得不天天穿得跟变形金刚似的,举着五环跑来跑去。一会骑马,一会射箭;一会翻跟头,一会又要钻火圈。好容易排练好了五个人的头发也全都烧糊了。更郁闷的是夏侯敦一翻跟头假眼珠子掉出来了(独眼福娃~~抽ING~~)----简直比孙权还糗啊!@__@ [br][br]庞统----变身非主流帅哥:这年头连张飞那个德行的都能变成非主流美女,那咱也能当非主流帅哥了!于是士元兄又染发又文身,又打耳钉又穿唇环,还日版韩版的流行服饰一起上,打扮得花花绿绿,并效仿张飞疯狂自拍。照片发到网上之后同样是一夜走红----因为照的全都是背影和侧面,没有正脸!>|||||< [br][br]徐庶----变身圣诞老人:为了哥们和一群古惑仔打架斗殴,被公安局四处通缉中。还像以前一样披发涂面而逃?太没创意了吧!咱得换个造型的说!于是徐庶灵机一动,往自己脸上粘了一堆白胡子,又穿上一身圣诞装,背了个大麻袋,坐上雪橇招摇过市。(没有鹿拉车就拿狗凑合吧!XP)结果满大街的警察一见到他都纷纷脱了袜子要礼物。徐庶趁机把麻袋里的一堆玩具一扔,顶着满天乱飞的臭袜子逃之夭夭了! [br][br]陆逊姜维----变身反串演员:没办法,谁让咱身材不如小马哥,好戏都让人家抢走了,两位小正太只好反串了!于是二位小帅哥专门给女明星当替身,从谋女郎到星女郎再到安女郎,好容易熬成男主角了,结果演的还是个BL电影。无奈两个人只好继续扮演小受了!55555~~~郁闷啊! [br][br]郭嘉----变身健美教练:像许褚一样光着膀子走上舞台,露出一身施瓦辛格一样的肌肉,还拿着两个大哑铃一边举一边喊口号:“锻炼肌肉,防止挨揍!”冷不防被程昱从背后拿个针一扎,“肌肉”扑嚓一下全漏气了。郭嘉顿时像气球一样满天乱飞,“噌噌噌”转了几圈之后一头栽了下来。可怜的奉孝GG从此落选,出场费赔本赔到家了!ToT [br][br]鲁肃----变身小品演员:08年彻底颠覆老好人形象,改行当起了耍嘴皮子的小品演员。不出一年被他忽悠瘸的同行已经超过一个团了。鲁肃也因此人送外号“二忽悠”。(大忽悠=赵本山~~XD)他的经典名言是:“学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼!” [br][br]甘宁----变身加勒比海盗:电影版《加勒比海盗》在全球上映之后,甘宁就整天一身海盗打扮,(以前挂的铜铃现在也升级成彩铃手机了!)在长江上对过往船只收保护费。终于有一天碰上了城管大队,一时间双方打得不可开交。打完了甘宁一摸身上:晕死!刚才光顾着打架了,连手机带船上的MM全都被他们给撬走了!(黑线~~兴霸兄真是流年不利啊= =) [br][br]魏延----变身售楼小姐:在房价飞涨的今天,连这个美女如云的行业都越来越不好干了。于是诸葛亮心生一计,让魏延男扮女装COS成售楼小姐,并延续无双造型中的面具形象,一旦顾客不买,就当场摘下面具给他来个下马威。如此软硬兼施,刘备集团不发展成地产大亨都难了!(只是文长兄的形象~~咳咳~~/__\) [br][br]蒋干----变身八卦娱乐主持人:为了报复周瑜,专门主办了一个叫《群英会》的八卦娱乐节目,天天对东吴明星的花边新闻津津乐道。正说到兴头上,突然间直播现场一大堆砖头从天而降,周瑜带着大队人马砸场子来了。两拨FANS顿时闹成一团,打得满地直冒烟。这件事曝光之后,一度成为07--08年娱乐圈影响最恶劣的事件,而蒋干也从此与宋祖德齐名了! [br][br]貂蝉----变身网络第一丑女:在如今这个美女日益泛滥真假难辩的时代,做丑女反倒会异军突起成名更快!于是貂蝉把自己画成了大花脸熊猫眼,还把牙涂得又黑又黄。正要拍照时突然吕布推门而入,一眼看到貂蝉的吐血造型,顿时吓得心脏病发作,当场四脚朝天了!

[p][:1-4:嘿嘿] [:1-5:a!!]
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N年没画古装人物了,残念```````有点暴殄天物的感觉啊= = 好好的帅哥美女让我给糟蹋成这德行~ 动漫中性美人风格根深蒂固的结果~(玉米女生:美周郎都画成美洲狼了,恶汗啊~~乔FAN男生:这锅貌似章子怡的女人素谁?!) 某古惑收起衣服潜逃ING````````
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(备注:班主任+监考老师=曹操~XDD) 刘备:考砸了,伤心之余把卷子撕了个粉碎,趴在桌子上痛哭流涕。关羽张飞都劝他:“别伤心了大哥,俗话说,失败是成功他妈,我们还没你考得好呢!”刘备一听哭得更热闹了:“55555~~~~~小甘和小糜跟比我考得好的男生跑了,她俩还一人欠我二十块钱呢!” 诸葛亮:一看自己没考满分,当下慷慨陈词,写了一篇《骂师表》抨击中国现行教育制度。其中有句话巨经典:“你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的智商!”结果一经发表立刻在网上引起轩然大波,不出三个月猪哥已经被炒得比锅德纲还火了! 关羽:看到自己只考了56分,不由得长叹一声:“唉,回回考试都倒数,不如回家卖豆腐!”突然间关二哥灵机一动,把自己的名字用红笔圈了起来,然后拿到市场上去拍卖。(相当于王羲之在扇子上题字的名人效应!)结果立刻引起了上至娱乐圈下至黑社会的疯狂竞拍,一星期下来关老二暴赚三十万! 张飞:发卷子时正好在吃大饼,一看自己只考了40分,拿起卷子搓巴搓巴,擦擦手,擦擦嘴,然后顺手就给扔纸篓里了!(考60分时就在卷子背面画个MM表示庆祝!XDDD) 赵云:一看自己只考了75分(靠!云哥考75分还嫌少,三好学生的说!),把卷子叠成飞机就送给阿斗玩了。阿斗接过卷子趁机把上面的名字改成了自己的,然后送给老爸看。刘备看了之后,当场破涕为笑手舞足蹈!(晕死~~~阿斗有忽悠他爸的智商还用得着每次考试都得零分吗?!) 孙策:看着自己52分的试卷感叹道:“唉,这年头,与其力争上游不如雇个枪手;与其背多分不如花点现金!……看什么看啊伯言,还看是吧?行!就是你了!下次考试我一科给你10块钱,你替我考去吧!” 孙权:每次考试都照他哥抄,所以每次都没他哥考得好。这次卷子发下来一看,居然和他哥一样也考了52分!再仔细一看,靠!连他哥的名字都一块抄上去了!= = 马超:考了59分,被老爸马腾怒气冲冲兴师问罪中。马超委屈地说:“考得不好又不能全怪我,谁让同桌赵云每次都不借我抄!” (赵云:“还抄?我都把附加题借给你看了,剩下的选择题你自己扔钢蹦去吧!”) 黄忠:唉!这人上了年纪就是不中用啦!十次考试得有九次全班倒数。黄老爷子郁闷之下把自己10分的考卷挂在墙上,搭弓射箭,一个百步穿杨下去,“10”的后面又多了一个窟窿----变成了“100”分!哼哼,看你们这回谁还敢说“黄忠老矣,尚能考否”! 周瑜:考砸之后数他最牛B,一怒之下激情上演火烧赤壁校园版----把曹操存放卷子的办公室烧了个精光!(暴汗~~~~小鱼儿你也太不环保了!= =||||||||) 甘宁:带了一百个小弟埋伏在曹操下班的路上打劫他:“快点把下次考试的题目交出来,不然的话你就死啦死啦地!!”曹操手忙脚乱,掏出一叠纸就扔给了他。甘宁见状欣喜若狂。回到家打开一看,原来是一堆过期的足球彩票!(我草!!真他妈的郁闷!!!) 鲁肃:看着自己49分的考卷感慨万千。在总结这次考试不及格的原因时,鲁肃写下这样一句话:“当初怎么就没想到把资助周瑜的钱给曹老师买套房子呢,哎!失策啊失策!” 许褚:只考了8分依然悠哉游哉,因为他的难兄难弟典韦每次都比他少一分。这不,刚一下课这哥俩就把卷子团巴团巴一扔,出门下馆子去了! 庞统:唉,没办法,谁让咱长得不帅,每次考试都会被倒扣印象分!卷子发下来之后庞统就在背面丑化曹操以泄私愤!(HOHO,士元兄真够阿Q的说!^^) 蒋干:绝对不能让别人知道我才高八斗满腹经纶的蒋干考糊了!于是他透明胶涂改液吐沫擦小刀刮一起上,把所有的“×”都改成了对号。然后又给“30分”的“3”添上了另一半-----YEAH!搞定!80分得来全不费工夫啊,挖哈哈哈哈~~!!(敢情又一阿Q!) 魏延:考试不及格,拎起一块砖头就去找曹操算帐了。而且还动员全班同学一起去拍砖,砸死曹操。一时间办公室里砖头满天乱飞。不出十分钟,已经给曹操免费盖一猪圈了! 吕布:拿着45分的考卷嬉皮笑脸巴结曹操中:“嘿嘿~~~老师,我把貂蝉借你睡一晚上,你就给我个及格吧!”曹操一听两眼放光,当场给吕布加了20分。吕布面对镜头打了个响指:“看见没有?不懂得考场的潜规则就别想在圈里混!”(一顶绿帽换来20分,值!) 张辽:总结经验教训,咱哥们吕布给老师送女人,那咱就送礼吧!于是挨个给曹操的十二个老婆送了一堆高档化妆品。没想到全都是假冒伪劣的SK—II,曹操的老婆们用过之后一个个全变成了猪头。这下惨了!没的说,张辽又一次被曹操罚戴着绿帽背着黑锅去巡逻!>< 司马懿:哼,老子没考好,你们全都得跟着不爽!于是四处造谣生事,胡编乱造了一堆题目说是下次考试的原题。结果下次考试成绩一出来,全班除了他和诸葛亮之外,全都不及格!(损透顶了!)
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刘备:骑着新买的赛车“的卢”在小胡同里遇到一个靓丽型PLMM。老刘看得鼻血狂喷,一不小心“扑通”一声,连人带车栽进了臭水沟里。刘备气得边踹脚蹬子边骂:“的卢,的卢,今日妨吾!!!!”谁知臭水沟里全都是石头,“的卢”被扎得俩轱辘全漏,这会儿早已经嗝屁朝凉了!>|||||||< 曹操:在大街上遇到一个妖冶型PLMM,看得口水飞流直下三千尺。曹操掏出手机正准备偷拍,却冷不防十二个老婆从路边的垃圾桶里窜了出来:“妈的你个色鬼!!我们在这儿埋伏了一上午,总算把你给逮住了!!!”说完老婆们把曹操塞进了垃圾桶里,盖上桶盖一人一脚踹回家里去了!(LP生气了,后果很严重啊!= =||||||) 诸葛亮:在书店里遇到一个高雅型PLMM,于是就用羽毛扇把脸一挡,光露俩眼睛看得津津有味。(特写扇子上的四个字----玉树临风^^)正看到兴头上突然听到耳边一声晴天霹雳,紧接着就是一盆水泼过来,把自己浇了个落汤鸡。诸葛亮回头一看,只见黄月英正拧着自己的耳朵河东狮吼中:“好你个猪头亮,我说喊你半天了咋不吱声!谁知道你也学会偷窥啦?!!!”诸葛亮一边拧衣服一边苦笑着说:“唉,我就知道,雷声过后一定是倾盆大雨!” 关羽:在公交车站等车时遇到一个冷艳型PLMM,看得心跳加速,本来就红的脸这下更红了。不一会MM上车了,关羽也紧随其后进了车门。一路上关二哥盯着MM的背影看得目不转睛。直到坐过了五个车站,紧跟着MM换了六个座位,关羽才想起来自己坐错车了!(这就是典故“过五站换六座”的来历!XDDDDDDD~) 张飞:在酒店门口遇到一个辣妹型PLMM,看得两眼红心直冒:“挖塞~~~~美女耶!!!!”张飞二话不说,当场掏出速写本在上面画了起来。不一会MM一回头看见了张飞:“你画啥呢?”抢过来一看:“靠!!!!你他妈居然把我画这么丑,欠扁啊你!!!!!!”话音未落就把手里的一篮子鸡蛋全扣在了张飞头上。张飞一看MM跑了,把脸一抹又追了上去:“MM你把鸡蛋都扔了,干脆连篮子也一块送给我吧!!!” 赵云:同样是在等车时遇到了一个温柔型PLMM。看得赵帅哥两眼放光,掏出一个镜子一边左照右照一边梳头。不一会MM上车了,赵云吸取关二哥的教训,一直目送着MM的背影消失在车窗里。(HOHO~~~好深情的说)可是谁知车一启动,“嗖”的一声溅得小赵浑身又是水又是泥,刚穿上的一身名牌白洗了!55555555555……点背啊!!! 孙权:在修自行车时遇到了一个可爱型PLMM。看得孙权浑身发热,一边盯着MM的侧面一边疯狂打车气ING。不出两分钟只听“砰”的一声车胎爆炸,崩得孙权连人带气搋子飞出三条街去了!(靠!米其林的轮胎性能也没有这么好吧?) 孙策:趁着大乔不在家出来逛街,在商场里遇到一个时尚型PLMM。看得孙策眼珠子都快掉出来了,一路上尾随其后出了商场。眼看着和MM的距离越来越近,却听得“咣当”一声,孙策的脑门子上起了个大包,顺着玻璃门溜了下去----靠!!下次上街看美女一定要带个盲人棍的说!! 周瑜:趁着小乔不在家出来下馆子,在自助餐厅里遇到一个清纯型PLMM。周瑜一边插着MP4一边排在MM后面看她的背影。好容易等到MM买完了,周瑜上前正要点菜,一摸口袋:“我晕!!!钱包被撬了!!!!”(55555~~~~~二尺长的龙虾又TM吃不成了!T_T)周瑜不得不打电话向鲁肃哭穷:“子敬,今天中午我还是和你一起吃盘土豆丝吧!” (都督,偶同情你一个`````````) 马超:在公园里玩滑板时遇到了一个另类型PLMM。于是马超一路上风驰电掣滑到了MM跟前。小马哥正要跟MM搭话,却不料“咕咚”一声,把旁边的恐龙撞了个人仰马翻。马超正要逃之夭夭,却见恐龙从地上一跃而起:“超GG,你一定是故意撞我的吧?因为你喜欢我那妖媚性感的外型和冰清玉洁的气质……”马超仔细一看,发现该恐龙不是别人,正是网络霉女FRJJ!马超一听,大叫一声:“哦滴神啊~~!!!!!!!!!”当场吐血晕倒了!><(小马哥,偶同情你一百个!!) 黄忠:谁说这人上了年纪就不能看美女了?这不,黄老爷子在晨练时遇到了一个成熟型PLMM。看得黄老头心花怒放神魂颠倒,不一会便和迎面而来的一个欧巴桑撞了个满怀。老爷子被撞了个四脚朝天,就听见欧巴桑在骂自己:“好你个老不死的,没看见我正在看帅哥吗?!这年头巩俐都能跟周杰伦谈恋爱了,我就不信不能把那MM的BF抢过来!!!”黄老爷子一听下巴掉到了地上:“靠!!!!你太有才了!!怎么跟我想到一块去了!!” 庞统:唉,谁让咱长得对不起观众,只好天天把脸蒙起来偷窥MM了。一天,庞统在美容院门口遇到了一个人工型(?)PLMM。正看得入神忽然被MM的BF发现了:“草!!!长得这么丑也敢偷看老子的女朋友!!!!”不由分说把庞统打了个满地尽是黄板牙。MM走后,庞统一边满地找牙一边说:“幸好咱长得不帅,挨不挨打也没啥区别了!” 吕布:开着宝马“赤兔”走到十字路口时,遇到一个性感型PLMM。吕布看得春心荡漾七窍冒烟中:“哇~~~~~这个MM的背影好象小蝉耶~~~!!!!!!!”一转眼MM骑到了马路对面,吕布跟在后面加速加速再加速,终于闯了红灯并压扁了路口的交警,被罚款3000元!(黑线……/o\) 张辽:在火车上遇到一个劲爆型PLMM。张辽正好坐在她后面,于是就站起来盯着MM红色的玉米头浮想联翩中。不一会,坐在旁边的典韦提出了抗议:“辽哥,注意点形象行不?口水都流到我的光头上啦!!”顿时满车厢的人目光全都转向了张辽,一齐哄堂大笑!= = 陆逊:在学校里看到一个甜美型PLMM。看得魂不守舍,于是上课也跟下课也跟,终于有一天在宿舍楼里转了向,一路跟到MM的宿舍里去了。最后小逊顶着满脑袋香蕉皮苹果核方便面袋逃了出来,被楼管阿姨逮了个正着。楼管阿姨批评他:“擅闯女生宿舍,每次罚款5元!!”陆逊立刻接茬:“那我办个月票,八折优惠行不?” 楼管阿姨一听当场撞墙! 许褚:和典韦泡妞时遇到一个丰满型PLMM,两人都想和她开包房,结果打得不可开交。最后许褚一气之下,抓起一个啤酒瓶子给典韦来了个当场爆头。许胖子看着倒在地上直翻白眼的典韦,拍了拍手笑道:“小样,虽然为了兄弟我可以两肋插刀,但是为了美女我可以插兄弟两刀!!”(曹操:“我靠!你们两个猪头!!就不会一起上跟她玩3P啊?!!!”)
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汝爱我心,我怜汝色,以是因缘,经千百劫,常在缠缚。 ----题记 (一) 这是我有生以来听到的最美妙的琴声。之前不曾有。之后不再来。前生不曾有。来世也不会再遇见。 是在梦中出现过的白衣女子。她坐在月光下弹琴。远处的江水在黑暗中汹涌澎湃。月光也随之起起落落。白浪滔天。曲子是我早已谙熟的《子衿》。而那白衣女子,有着与我的妻子一模一样的脸。 现在她就在我身边。依旧是那首熟悉的《子衿》。夜风很大。青铜宫灯满室摇曳。墙壁上到处都是重重叠叠的影子。 青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音? 青青子佩,悠悠我思。纵我不往,子宁不来? 挑兮达兮,在城阙兮。一日不见,如三月兮。 在这个动荡的年代里,唱《子衿》的人随处可见。而十五年前不经意的回眸,我第一次看到了白衣女子的脸。整个世界在琴声流转之间安静下来。从此这首曲子便走进了我的梦里。 后来我对妻子说,你听过孟德的《短歌行》吗。青青子衿,悠悠我心;但为君故,沉吟至今。它的流传,不仅仅是因为爱情。 而身边的白衣女子,她不是我的妻子。 一曲终了,她站起来对我说,我叫樊雪如。 有光明如白昼,刹那间照亮我的记忆。我想起十五年前,也是这样的阳光。那时我刚刚回到故乡,办完兄长的葬礼。到处都是耀眼的阳光。仿佛这个世界只剩下白昼。像漫无边际的黑暗一样令人厌倦。 我正和几个同乡在房间里浅饮小酌。当初和我一起去从军的五十个乡里,如今回来的只有七个人了。大家坐在一起各怀心事。我们谁都不说话。有的浅吟低唱。有的略带忧伤。这时忽然有人对我说,子龙,你听。 窗外有人在唱,青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音? 想起来,兄长原本也是爱唱国风的。这个年代国风几乎和汉乐府一样盛行。在我的童年时代,听到的最多也是最熟悉的歌曲,就是这首《子衿》。那时即使没有琴,在春天的花树下,在月夜的高楼上,也一样唱得真挚动人。 有美一人,婉如清扬。我回过头去看。窗外的白衣女子和她的琴声。 即使是在十五年后的今天,我也依然对她的目光记忆犹新。她不看我们。她只看着琴弦。她的笑容在耀眼的阳光里春日融融。我以为她会唱《离歌》。但是这样一个女子,她唱的却是《子衿》。青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音?青青子佩,悠悠我思。纵我不往,子宁不来?挑兮达兮,在城阙兮。一日不见,如三月兮。 也只有那时的她,才会把《子衿》唱得如此肆意和天真。橘色的日光在白昼里缓慢沉淀。风中的沙尘在琴声流转之间安静下来。 这时我听到夏侯兰对她说,雪如。进来和我们一起唱。 一曲终了,她走进来,看着我们每一个人。目光热烈明亮,却不耀眼。我知道她是夏侯兰的表妹,樊雪如。 当天晚上,我们几个年轻人边饮边唱,一醉方休。生之短暂和死之须臾都置之度外。烛光摇曳。觥筹交错。直到晨光照进窗帘,我们才知道忘记了时间。 雪如说,如果十五年前你没有回头看我,那么你也就不会知晓这许多真相。真相是苦。而回头是劫。也是岸。中间隔着混沌生死。爱是生死海洋中一叶孤舟。因为放不下,所以在渐行渐远时,还要回头去看。 我现在的妻子叫紫嫣。雪如的孪生妹妹。我爱她,也不仅仅是因为雪如。 自从那一晚的畅饮欢愉之后,我开始在夜里独自寥落。于是她就在我的梦里唱,青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音?青青子佩,悠悠我思。纵我不往,子宁不来?梦中的我和她都是童年的模样。梦里桃花飞落,如红雨香。她的笑容雀跃明亮。她对我说,你相信吗。我没有见过你。却从看到你的第一眼开始,就认得你。 原来夏侯兰所说的与我有婚约之人,就是你。 难怪我会回头。难怪我第一眼见到你,就有种相识已久的感觉。 (二) 我在梦里唤你。雪如。然而醒来时,身边却是紫嫣。 不管是谁,乱世中的儿女情长终不会持久。所有的情感也只能深藏在心底。更何况自从兄长去世之后,我就一直在为刘皇叔募集军队。为了同乡们和雪如的安全,我除了离开常山之外,别无选择。 临走之前的那天下午,我给雪如留下一封短信。信上说,一年之后如果我仍然在世,就会回来接走她。如果我没能回来,那就嫁给一个能守住故乡的人吧。并祝福他们一生平安。 是在一个安静的午后。一座偏僻的军营里。只有我一个人。阳光和风在信纸上沙沙有声。把信读了一遍之后,我又提起笔在后面补充,无论何时何地,我们再次相遇时,请一定要为我再唱一曲《子衿》。 谁知此去,一别经年。 十五年间世事变易。一年后我与紫嫣结了婚。我们一起跟随刘皇叔四处辗转,最后来到荆州。而直到今天,我才得知事情的全部真相。比起我当年的辞别,到底谁比谁更残酷? 雪如说,不要说为什么相爱的人不能在一起。爱情之中往往有太多完美期许。对他人,也是对这个世界。稍有不如意,便会破碎,不留余地。如果我不放手,你和紫嫣,就都不会得到幸福。她真心爱你。我若退出,一切就是完美。这完美与真相无关。 我闻之动容。许久沉默无言。 她又说,从此,也只有我一个人在独自吟唱,青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音?青青子佩,悠悠我思。纵我不往,子宁不来?挑兮达兮,在城阙兮。一日不见,如三月兮。 转眼间我们已分别十五年。一日不见,如隔三月。十五年不见,是多少个三月? ……(三) 盛大繁华的易京楼在一夜之间化为灰烬。夏侯兰下落不明。常山以东,磐河以北的城池上,到处都是袁绍大军的旌旗。雪如说,虽然故乡已经不在,但还是会等我回来。 那天清晨,她一直把我送出城门外。道路两旁的桃花树已经枯萎,只剩下枝桠。冷风穿过大片的树林。一场大雪即将飘落。她在我后面走着。我始终都没有回头看她。 自从那时起,我常常梦见独自与故乡离别。昔日歌声回荡的厅堂里早已空无一人。我走出来,轻轻关上身后的门。门里依旧亮着昏黄的烛光。街道上的灯火稀落阑珊。路上只有我一个人。分不清是黄昏还是黎明。我只听见自己的脚步声在风中回响。 在故乡的梦境萧索。而在他乡的馆驿里,梦却是格外温暖。因这《子衿》的熟悉与各自的陌生,每个人在梦中看到的风景才会不同。 人们来了。人们又走了。从来不变的,只有驿站依旧。 想到这里,我忽然停下,回头对雪如说,如果一年之后我没有回来,你就不必再等我。 没有拥抱。没有吻别。我在她的目光里渐行渐远。像我少年时第一次离开故乡去从军一样。然而那时注视着我的兄长却已经不在。我不敢再次回头,看她的眼睛。 一年后我带走了雪如的妹妹紫嫣。我们在一起平淡而温暖。而我与雪如初遇那一晚的明烈亮丽,却在我此后的生命里,永不再来。 就像梦境里注定逃不开离别。我梦见一条宽阔的河。我和她在河的两岸彼此相望。距离触手可及却又很遥远。恍惚间河面上起了大雾。仿佛隔断了时空一般。我们再也听不见对方的声音。 是的。永远不会再回来。我们的青春。还有时光。 (四) 子龙,还记得我们第一次见面,大家在一起唱国风的情景吗。那时我们都还那么年轻。一壶酒,一把琴就可以唱得那么肆意。现在回想起来,仿佛就在昨天。也将会是永远。 一瞬间我清醒过来。这里不是常山。也不是易京。这里是桂阳。一个我完全陌生的地方。我与十五年前的故人在这里相遇。记得分别时我在信中对她说,无论何时何地,我们再次相遇时,请一定要为我再唱一曲《子衿》。 她的讲述随着琴声时断时续。近乎自言自语。月光如水。身边的青铜宫灯次第暗淡下去。城楼很高。窗外的灯火很遥远。像十五年前一样,她不看我。她只看着琴弦。脸上的笑容依旧春日融融。最后她完全停了下来,两手抚在琴弦上。继续自言自语。 如果时光可以重新回到十五年前,我一定会与自己喜欢的人拥有一次真正属于青春的爱情。尽管那样炽烈懵懂的爱,悲喜不顾一切却又不堪一击。而历经世事之后再回头看时,却宁愿选择沉默。只因为过去与现在,都是必然。 我与紫嫣结婚之后,雪如嫁给了另一个赵氏家族的同乡。他是袁绍手下的从事。于是雪如便一直留在故乡,直到丈夫去世。 和紫嫣完婚的前一天夜晚,《子衿》的曲子最后一次在我梦中出现。我在琴声里看到一片秋水长天。远处的飞鸟起起落落。有风吹来,水面在阳光下波澜不定。我站在河边向对岸极目远望。我不知道自己在等谁。紫嫣或是雪如。我只是等待。 而事到如今,一切都已经真相大白。当年的雪如,为了成全妹妹的爱,毅然代替她嫁给了赵范的兄长。却把那一晚的恣肆情意,在心中珍藏了十五年。这成全未必不是一种大爱。她们的爱,都与婚姻无关。 可是雪如,你真的快乐吗? 洞房花烛前你的妹妹对我说,我不是雪如。我叫紫嫣。彼时我心下一惊。将手中喜帕掉落在地上。 就好像刚刚我听到一曲终了,你站起来对我说,我叫樊雪如。 (五) 紫嫣说,子龙,就算你十五年前一回眸遇到的是我,我也会代替姐姐成全她。人生不能自选。死无法避免。爱身不由己。欲情不自禁。每一个人几十年的悲喜都是一瞬间。都是那么微不足道。 紫嫣说她最爱我心如止水。宠辱不惊。可是现在,我如何才能够做到,心如止水? 我从长坂归来时,忽然就想起紫嫣唱过的《邶风》。死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。原来我是如此眷恋这个世间。虽然它是那样风雨飘摇,动荡不安。 而那段往事连同我在桂阳的邂逅,竟一时被世人传为佳话。 我对紫嫣说起遇见雪如的情景。她说,我都知道了。 所有的尘埃都已经落定。想来真正心如止水的,只有雪如。这么多年,这么多人在我身边来来去去。而她,始终在背后云淡风轻地看着我。 夜已深。雪如没有再说话。她低下头去继续抚琴。她闭上眼睛不再看琴弦。随后她熄灭了所有的青铜宫灯。房间里只剩下微弱的烛光。最后连烛火也在风中熄灭了。黑暗中只听见琴声回响。 她的歌声婉转而悠长。像十五年前西斜的红日下,她长长的影子。有暖风吹进窗里。十五年后的琴声依旧。而彼时青春年少的朋友,却再无迹可寻。 从此以后我再也没有见过雪如。她的消失如同我们的初遇一般不可预知。就好象十五年前我不经意的一回眸,只是看到她刚好在那里。之后我们便各自歧路。 从此世人只记得赵子龙。却不会记得樊雪如。 尾声 紫嫣望着战场的方向说,死生契阔。我们谁都逃不过。 我回答,还有爱,在生与死之间。 她说,在之外。 (完) 2007/7/1
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关于赵云不娶樊MM的理由,除了书上给出的三点论之外,网上的猜测也是历来众说纷纭。那么就让我们来听听子龙自己的现身说法吧!^^ 1)军师,难道你没听说过,婚姻是爱情的坟墓吗?我俩今天刚刚一见钟情,我可不想拍拖这么早就GameOver了! 2)为了我的FANS们,我要将单身形象进行到底!向刘德华筒子学习,把感情隐蔽化,把老婆地下化…… 3)这年头绯闻造势一个MM哪够用啊,起码也得够劈个腿的是吧?那啥,小范儿,再给你龙哥我介绍一个连的来! 4)下个月主公去江东结婚,我给人家当伴郎,我怕我把小樊带过去之后,小香香看了会吃醋! 5)至于追她的那些青蛙们,捆成一圈都不够咱打的!万一要真跟他们动起手来,岂不坏了我常山赵子龙的名声? 6)大哥说,兄弟如手足,妻子如衣服,所以我每次一换衣服就想把老婆也换个更PL点的! 7)看见二哥戴的帽子没有?绿的!二哥有违反八荣八耻的前科,娶个PL的老婆,偶怕怕…… 8)三哥画美女的水平实在是惨不忍睹啊,我可不想自己的老婆被他画成赛芙蓉! 9)最主要的是以后咱哥几个带着老婆一块上街,我怕军师你自卑啊,HOHO~~~ 10)偶家里粉丝们的玉照都堆到房顶上去了,你让我把老婆往哪儿塞啊? 11)每次歌迷会粉丝们都来得比曹操大军还多,想象一下我身上绑着老婆,在人群中七进七出地签名,巨汗的说!= =bbbb 12)以后要是她和她妈一块掉河里了,先救老婆还是先救丈母娘,这是个很值得思考的问题!哈姆雷特沉思状ING……(场外粉丝回答:“你救你老婆,让你的马去驮她妈吧!”) 13)SHIT!以后不光要陪她逛街,还不能偷看街上的美女了,郁闷…… 14)小樊家里养了一帮旺财,一见丑男就掉毛,一见帅哥就乱咬-----靠!我他妈哪里受得了?!! 15)哇~~~不是吧!从此我又少了一个节日----光棍节!更倒霉的是和我当初一块加入“情侣去死团”的夏侯兰不会放过我的…… 16)曹操这个老色鬼,既然能为了二乔下江南,当然也有可能为了小樊打荆州。到时候主公岂不是又得背黑锅?唉,女人果然是老虎啊! 17)最要命的是,不知谁写了一篇《赵云不适合做男朋友的理由》在网上大肆转载,害得我现在在MM中间混不开,在帅哥里成了单身公害!55555555……
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话说电影《赤壁》开拍不久,就因为屡换演员事件在网上引起轩然大波。现征集群众意见,列出人气最高的演员人选如下,特此以博诸君一笑:P 曹操----易中天:这次易教授终于可以放声大笑:“灭哈哈哈哈哈哈~~~~~~史上最可爱的奸雄非我易中天版的曹操莫属了!!!” 刘备----朱军:在雨中上演《艺术人生》版携民渡江,站在船头一把鼻涕一把眼泪唠叨个没完没了。一时间从导演到群众演员全都哭得稀哩哗啦。最后该片因其前所未有的哭戏阵容而被奥斯卡提名为最佳煽情奖! 孙权----黄健翔:对江东群臣激情演说中:“面对曹操大军压境,我们要像男人一样去战斗!!!!”说完举起剑“咣当”一声往桌子上一砍。“哎?不对劲!……我靠!把话筒给凿瘪了!!” 周瑜----郭敬明:整天45度纯洁滴仰望天空,可就是不刮东南风!算了,咱还是抄诸葛亮的吧!题目就叫《梦里东风知多少》~~XDD 诸葛亮----崔永元:和孙权的扮演者对话“实话实说”,把黄健翔家祖宗十八辈的事都打听了个一清二楚。小崔走后,老黄突然一拍桌子:“坏了!!我把存折密码都实话实说告诉人家了!!” 关羽----李咏:在华容道横刀立马拦在曹军面前:“曹操请听题!第一题,请问-----斩颜良文丑,解白马之围发生在哪一年?……第二题,请问-----过五关斩六将指的是哪五关哪六将?第三题……哎哎哎别跑啊,回来回来!!你们还没砸金蛋呢!”…… 张飞----齐达内:以前对付曹操还得栓个树枝来回跑,麻烦!现在只需要训练一支铁头功部队就全搞定!甭管曹军什么传球点球任意球,铲球角球倒勾球,一概顶他个人仰马翻!:DDD 赵云----韩寒:全新演绎赛车版单骑救主,劲爆车技加超炫动作,视觉效果有望超过《黄金甲》!再加上车里左边徐静蕾右边金莎两大美女,保管他八十三万曹军连箭头都软了!XDDDD(靠!还美女,大哥你这是兜风还是打仗啊!) 庞统----郭德纲:拿着个破扇子(特写扇子上的“郭”字),在曹军中大肆宣传铁索连环船的广告,吹得吐沫横飞。结果赤壁曹操惨败,老郭又一次因为代言虚假广告而被送上了法庭…… 蒋干----韩乔生:在群英会上满嘴里乱跑火车,不一会周瑜的水军就像足球队一样分成两拨打得嗷嗷的了----韩大嘴趁此机会捞起红包闪人!XDDD 张昭----宋祖德:和小崔在片中狭路相逢,即将上演一场央视名嘴PK博客毒舌的世纪之战。(特写两人对视,POWER像《拳皇》里一样暴涨中)吴导一声令下,两人立刻辩论得难解难分。一时间排戏现场天昏地暗飞沙走石,电闪雷鸣风雨交加。吴导急忙打雨伞中:“STOP!!!!STOP!!!!!再拍就水土流失啦!!当心人家观众告你们破坏生态环境,与《无极》同罪啊!!!” 徐庶----赵本山:见到庞统就是一句:“我靠!老庞,你太TM有才了啊!!!”敢情这哥俩一唱一和----庞统在前方献连环计,他在后方卖担架和轮椅发不义之财!= = 鲁肃----范伟:本来给曹操准备的东西他倒先用上了----天天坐着个轮椅江南江北两边跑----好容易逃过了赵本山的围追堵截,又被诸葛亮给忽悠瘸了!郁闷啊!T___T 黄盖----李丁:老爷子有句特经典的话:“做盖中盖系列广告这几年来,我一直都梦想着能演一个叫‘盖’的角色,这次终于实现了!”(老谋子欣喜若狂状^ ^) 大乔小乔----大S和小S:姐妹俩再加上曹操的十二个老婆(女子十二乐坊客串),十四个女演员经常为了抢和易教授的对手戏而大打出手,折腾得整个剧组比拍《爱情呼叫转移》还热闹!(为了延续《黄金甲》的火势,片中所有女演员一律再现低胸装^^bbb) 陆逊----Acosta:06—07年度最火博客草根红人,神秘忧郁,身影如风。恰如意气风发的美少年陆逊,一亮相就引起场内场外无数女生的尖叫。刹那间现场已经被疯狂的女FANS们挤了个水泄不通。曹操正坐在铜雀台上,一回头才发现大小乔和LP们早都跑得一个不剩了!(还真的“呼叫转移”了,晕……) 阚泽----周杰伦:对于一向习惯了RAP风格的周董来说,出演辩士阚泽绝对是一个不小的挑战!只见JAY捧着一卷手纸连说带唱念得津津有味,那边易教授却是越听越头疼。最后老易实在受不了了,一怒之下拍案而起:“我真他妈的想对你说‘哥屋恩’啊,靠!!!!!!” 张辽----刘翔:着火了!!!我跑,我跑,我跑跑跑!!!我跨,我跨,我跨跨跨!!!(特写亚洲飞人以一百米栏的速度从一条着火的船上跳到另一条船上0_0)结果拍戏回来小刘又练一身神功----栏上飞! 许褚----网络小胖:背着一堆包子在华容道逃跑,被张飞穷追不舍。叫你别追了,还追!没看后面写着“别摸我”吗?!追急了俺就给你来一经典回眸,无辜深情加放电,看你丫的吐不吐! 夏侯敦徐晃文聘程昱----花儿乐队:曹操横槊赋诗,四个人就手舞足蹈地唱《喜唰唰》;曹操站在船头等黄盖,四个人又唱起了《平安夜》。等到曹操败走华容道,他们四个就只好边跑边唱《GO GO!大暴走》了。跑到半路饿得没东西吃,又唱《我的果汁分你一半》----还没唱完就为了抢一瓶矿泉水打得灰头土脸了! 甘宁周泰程普太史慈----飞轮海:没办法,谁让这年头男色当道,要想人气高,装嫩少不了!四个小帅哥为了演好四个大老爷们儿,不得不自毁形象打扮得跟民工似的。结果刚一休息就被一群农村来的大妈拽走签名去了!(55555~~~偶们就这么像50多岁的么?伤自尊啊!ToT) 孙尚香----网络歌手香香:婚礼上对着老公高歌一曲《香飘飘》:“香飘飘,我盼望空气中弥漫香香的味道/I am strong 浓郁的香香为你而闪亮……”结果刘备一进新房吓得眼珠子差点蹦出来----靠!!!满屋子的监控摄像头,果然够strong够闪亮!!@_@ 吴国太----于丹:想当年人家赵普半部论语治天下,今天咱就用一部论语治女婿!一旦刘备不听话就给他念《〈论语〉心得》,简直比紧箍咒还好使----以后就送给女儿当传家宝了!:DDDD 蔡瑁张允----后舍男生:头顶锅盖身披麻袋,模仿张韶涵和潘玮柏深情对唱《不得不爱》,边唱边前撅后拱挤眉弄眼。(见过这么操练水军的吗?>0<)正唱得起劲一不小心“扑通”一声全掉水里去了,淹得直翻白眼。结果第二天,标题为《后舍男生挑战古装险为艺术献身》的新闻立刻登上新浪娱乐头条了! 甘夫人----芙蓉姐姐,糜夫人----国学辣妹:Ft!俩LP都TM这德行的,也难怪刘备天天哭着嚷着要换衣服了!(别提了,连孔子都哭了老刘能不哭吗?)T___T 华佗----方文山:“谢谢大家喜欢我的《本草纲目》,敬请期待我和杰伦合作的下一首单曲----《青囊书》!”(各位读者先不要撞墙,既然吴老爷子把演员全都颠覆了,那么咱再来个颠覆版的华佗也无所谓啦!狂笑ING~~) 左慈----哈里波特:据说是片中最为神秘诡异的隐藏角色…… 吴导:“喂喂!回去啦!这里没你的戏份嘛,凑什么热闹啊?!” 左慈:“嘿嘿~~~自从穿越时空之后,偶不但返老还童了,还加入了英国国籍!偶还可以随时变身,给演员们当裸替啦!” 吴导(冷汗中):“不好意思,这段由于受到来自火星的干扰,所以还要重新再拍一遍……” 尾声:由于加入了诸多的时尚恶搞性元素,电影拍了还不到一半,演员们就已经打得鸡飞狗跳七上八下乌烟瘴气鼻青脸肿了。摄影师被踩得粘在地上剋都剋不起来了,摄象机也扔在一边被演员们踢来踢去,镜头叽里咕噜直转个儿。这边正打到兴头上那边火已经烧过来了,吴导躲闪不及,全身上下都被燎得大窟窿小眼子的。演员们也一个个被熏得满脸漆黑,头发都烧糊了。由于现场一度失控,吴老爷子不得不在剪接后的屏幕上加了几个大字:“广告之后,马上回来!!!” 而08年,随着奥运会的举办,《赤壁》一片也在首映之后被奥斯卡提名为最有才奖,最煽情奖,最乱入奖,最多广告奖,最十八禁奖,最跌眼镜奖,最凹造型奖,最佳劈腿奖,最起内讧奖,最不知所云奖,最乱点鸳鸯谱奖,最多打架斗殴奖,最破坏环境、浪费资源奖……可怜的吴老爷子,快开个宝马来把奖杯拉回去吧!~OTZ
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《元宵节趣事》 大年小年全过完,该过元宵节了,这不,曹操他们买回元宵,正忙着呢。曹操一声令下,大家全都忙里忙外。周瑜是个和面专家,加上点水,七手八脚搅拌几下,他就能和出一大盆面来。鲁肃是个厨子,负责包元宵;关羽、蒋干是帮手,也忙得不亦乐乎。张飞、孙权、刘备他们又是生火,又是刷锅,还要煮元宵,也是顾了桌上顾不了桌下。曹操连连夸奖:“好!好!照这种速度,晚上一定能吃上!” 且说众人争先恐后地做饭,分工合作。周瑜和面太快了,鲁肃他们都忙不过来了。关羽把元宵包得皮薄馅厚,可现在呢,成了皮厚馅薄。蒋干更是懒得要命,干脆就揉成一个个面球。可鲁肃还夸他包得快呢。再说孙权他们,生完了火,就去包元宵,张飞也想去,刘备:“三弟,你包不好,留下看着火。”可他不听,忘了洗手,把元宵都摸脏了。蒋干:“哎哟,元宵成了黑煤球了!”张飞:“这还不好办,都扔了拉倒!”蒋干把有馅的全扔了,自己呢,还在包着他的面球。张飞从周瑜的盆;里揪面,周瑜不干了:“哎哎,张将军,看看你的手多脏!”张飞一看,急忙跑出去洗手。 到了晚上,餐厅里灯火辉煌。一盘盘元宵全上了桌。刘备、诸葛亮、赵云做得又大又圆;曹操、关羽包得馅有大有小;孙权、鲁肃的元宵有的圆,有的扁,有的长,有的短。最糟糕的还是张飞和蒋干。张飞的元宵全都粘在了一起,粘得没法吃,蒋干做得成了糖稀,都分不出来了。刘备他们吃得津津有味;孙权、鲁肃吃两个就能挑出一个奇怪的来;张飞咬了一口,靠!真TM粘牙!曹操呢,竟然吃出了一个面球。他问大家:“这是谁做的?偷工减料!”众人全都低了头,不肯承认。曹操叫他们把自己的元宵夹开,结果蒋干的元宵有半碗都是面球。蒋干又把责任推给了周瑜:“主公,周公瑾和和得太快了,我们跟不上,就……”“行啦!还不是怪你偷懒!我宣布,谁包的谁吃!”“啊?!”张飞蒋干愣住了。刘备使了个眼色,诸葛亮和赵云就各自吃了起来。“嘿嘿~~!”孙权和鲁肃边吃边笑。“笑什么!你们包得就好吗?!圆不圆,扁不扁的,真可谓以五十步笑百步!”曹操不停地批评,也算是打圆场吧。蒋干也随声附和着:“就是的,我和张将军这元宵呀,除了刘使君,诸葛先生和赵将军,咱们谁也别说谁!” 就这样,这场风波在忿忿不平中结束。尽管大家都在极力掩饰,但最后还是彼此彼此。不知是谁,先打破了这种局面,说:“甜死我了,喝水去!”这一去不要紧,大家全都跑了。张飞喝得最多,不停地嚷嚷着:“撑死我了!”蒋干也不示弱,喝了足有半酒壶水,什么也吃不下去,结果把元宵都给扔了。曹操:“哼,真浪费,别喝了,都给我吃去!”刚说完,大家又回到了饭桌前。转眼间,元宵一扫而光,连张飞也一口气吞了五六个。当然,吃完了大家也全都倒在床上了。 曹操又在玩新花样----划旱船。只见大厅中放着一只大木船和三只小船。怎么玩呢?原来地上铺了一层冰,划起来像在水里一样。大厅里十分宽敞,正适合玩这种船。曹操一声招,大家一起跑。来到大厅里,曹操说:“我们举行划旱船的游戏,我在中间划,你们在前面和后面扫除四周的障碍----把旁边的桌椅搬到船上来。听明白了吗?”“明白了!”大家先上去,前面坐着孙权、关羽、蒋干、鲁肃,后面坐着周瑜、刘备、诸葛亮、张飞、赵云。曹操在中间划船。可是从前边上把鲁肃踢下去了,从后边上把周瑜踢下去了。蒋干:“哎呀,主公别上了!不然就把我们全都给踢下去了!”诸葛亮说:“丞相,不如让我们先下去,丞相上去后,我们再上。”“好吧。”曹操让他们先下去,这才全都上了船。 于是曹操就划着船满屋转悠开了。开到椅子前,孙权一把抬起椅子放在船上。又开到桌子前,关羽也举起了桌子。蒋干鲁肃又拿上了两个盆,周瑜抓起来一件衣服;刘备带走了油灯,诸葛亮拿走了桌上的书,张飞赵云甚至把床也搬上船来了。这回可把曹操给下坏了,直叫道:“哎哟~!!别拿了!超载了,翻船了!!!”“好的,丞相!”说放就放,“哗啦”一下,大家把东西全扔在了地上。“这太不象话了,收拾了!”大家可真是令行禁止,把自己的东西归还了原处。 “下一项----碰碰船!大家全都坐上去,看谁能碰到谁!”曹操命令道。刘备、诸葛亮他们上了一号船,孙权他们坐进二号船。关羽他们呢,自然是三号船了。曹操站在椅子上当裁判。下令之后,刘备他们最先开起来。赵云划着船,吓得孙权他们直往后退。这一退,“当”的一声撞在了墙上。张飞坐在最后,撞得眼冒金星。蒋干划了半天,船却直打转。关羽一把夺过桨,向一号船横冲直撞。诸葛亮不慌不忙,把船向后退了一步,关羽他们就和二号船相撞了。蒋干见状,也把船往后一退。可偏偏撞得不是地方,一下把曹操从椅子上撞下来了。“呸!你这个混蛋!我先减你二分!”曹操教训他。“主公~~~~主公我不敢啦,饶了我吧!”蒋干诚惶诚恐。众人看着他滑稽的样子,不由全大笑起来。“这次比赛,刘使君等加二分,孙仲谋等减二分,蒋先生等减三分。比赛到此结束!”曹操刚说完,刘备他们就欢呼起来。孙权蒋干他们则唉声叹气。 瞧瞧,元宵节这喜怒哀乐,颇有滋味吧。还是多多益善为好! 《周末联欢会》 这是元宵节后的第一个星期日。曹操又出了个主意----做蛋糕。但是做蛋糕干什么用呢?别忙,且看---- 香气四溢的厨房里,大家七手八脚地和面、拌糖。有“当当”声,有“啪啪”声,更多的则是议论声。不一会儿,发生麻烦啦,奶油没有了。张飞立刻喊:“我去买!”说完一溜烟跑了。甭提,半路上被他给偷吃了一半。回到家里还垂涎三尺呢。蒋干边用擀面棍搅拌面粉,边问曹操:“主公,这么多,我们都吃了,怎么吃得完呢?”曹操神秘地说:“蒋先生,这蛋糕呀,到时候自有妙用!” 可不是嘛,真的自有用处。曹操净出花点子,说要举行吃蛋糕比赛。这比赛很特别:两个人蒙上眼睛,端着蛋糕给另一个人吃。吃不好就会满脸奶油。曹操是想看大家出丑呢。张飞可高兴啦:“我吃!”说完“刷刷”两下给孙权和周瑜蒙上了眼睛。诸葛亮、赵云当然愿意为主公效劳,自告奋勇一个端盘一个喂。可关羽他们呢,正在争吵不休,都想吃。最后抽签,还是关羽吃。蒋干鲁肃顿时像泄了气的皮球。“比赛开始!”曹操说。哈,别提多精彩了。刘备一组,诸葛亮端着盘子,赵云谨慎地用勺切蛋糕。刘备可是“饭来张口”了,配合密切。张飞一组。孙权托着盘子乱晃,周瑜更是马虎,切下来一口就送,结果打在张飞鼻子上。张飞一看没吃成,火冒三丈,“吭哧”一口向蛋糕咬去。可孙权往旁边一晃,“咔”一下咬在周瑜手上。“哎呀~!!疼死我了!”周瑜疼得把勺都给扔了。“怎么回事!一点也不配合,减一分!”曹操先发制人。“真倒霉!”三人一听互相埋怨。关羽他们吃得更热闹。鲁肃端着盘子不老实,偷偷吃奶油;蒋干故意留了一点儿缝,监视关羽,趁他不注意就吃一口。关羽可气坏了,紧紧盯住蛋糕。蒋干正吃得香,关羽伸手抓住蛋糕就往自己嘴里塞。鲁肃看不见也不知道,还在吃呢。这一吃,正好把关羽的手给咬了。“哇呀呀!该死的鲁肃,怎么咬我啊?!”“啊?我咬关将军啦?”“关羽三人,均为贪吃,鲁肃蒋干,私自偷食。减你们两分!”“啊?完了!”听了曹操对他们作出的判决,三人垂头丧气。 再说刘备他们,赵云送得很准,诸葛亮端得很稳,刘备吃得很顺利,不一会就吃完了。“刘使君一组获得冠军!”曹操宣布。可孙权、关羽他们却一副狼狈相:张飞满脸奶油,周瑜和关羽挨了咬,呀呀直叫;勺子、盘子全掉了。孙权、蒋干、鲁肃站着直发呆。曹操可不管他们,像采访似的问刘备:“请问刘使君,你们取胜的秘诀何在?”可刘备吃得太快,噎得说不出话来了。于是诸葛亮答道:“一曰稳,二曰准,三是要配合。”曹操听完赞叹道:“好,好!这三条秘诀恰倒好处,加三分!” “下一个项目----服装裁剪店!你们按三个组去做衣服,每组做一件,我当顾客。做得好,多付钱,知道了吗?”大家一听,可开心了。蒋干偷偷说:“嘿嘿,主公怕没衣服穿,让咱们开裁缝铺呢。”“胡说八道!要不是看你们有点手艺,谁要你们的破衣服!”曹操训斥着。“倒霉!做坏了就要不了了!”张飞一下被曹操捅了缺点。“好啦,裁缝店开业了。”曹操说。 先说曹操他们。赵云和诸葛亮正忙着画服装设计图,刘备则负责量尺寸。不一会儿,就画好了纸样。刘备比了一下:“恩,正好!”张飞他们最忙活了。张飞自作聪明,对着周瑜比比划划,然后一声令下,嘁哩咔嚓。剪子、尺子、笔来来往往,目不暇接。十分钟的工夫,布就被大卸八块了。有长的,有方的,有三角形的,梯形的……张飞看着一块块零零碎碎的布,得意洋洋。再回头看看关羽他们,嘿!蒋干笨手笨脚,剪了一只袖子,另一只就不会剪了,只好让张飞帮忙。张飞也只会纸上谈兵,竟然把那只袖子一铰两半,成了三只袖子的衣服。可糊涂蒋干还美滋滋的呢。正在这时,刘备他们已经把布裁完了。孙权一看急啦:“快,快!你们两个快点儿!快缝呀!”张飞周瑜急得不得了,拿了针忘了穿线,穿上线忘了怎么缝。可孙权不停地催:“快点!不能输给刘备!”一着急,他也拿起针就缝,可是忘了穿线了,扎得衣服全是洞。蒋干倒是一个二把手,拿着剪子装模做样,说是“修剪余料”。刚剪完,刘备说:“丞相,我们做完了,买我们的衣服吧!”曹操接过衣服一试:“恩,不错!正好合适。”说着付给他们三两银子。刘备答谢说:“欢迎光顾。”诸葛亮也告别道:“送货上门。”赵云也说:“包您满意。” 告别了刘备他们,曹操又走进孙权他们的服装店。周瑜举着衣服笑嘻嘻地说:“丞相,请----请穿!”曹操打量了一下,哈!真有趣!从头到尾零零碎碎的,还全身是洞呢。可他一穿,就脱不下来了----原来周瑜一慌神,把袖口缝死了。这下曹操急啦:“快点帮我脱下来!什么破衣服!”张飞忙上前去脱,边脱边说:“怎么搞的!”后来干脆拿起剪子,“咔嚓咔嚓”把袖子全剪开了。甭提,曹操的袖子也被剪坏一块。他气急败坏,给了他们一顿剋:“哼!什么东西!这种衣服穿上了,还不是让人束手就擒吗?!”周瑜偷笑着解释:“丞相,这~~这是新式衣服……”“呸!新式衣服,十个铜钱也不值!”曹操一甩手就走了。 且说孙权他们没被赞扬反被剋,一个个唉声叹气。蒋干看了直好笑:“嘿嘿,一群笨蛋,我要叫主公见识见识我的衣服!”正说着曹操就到了门口。“主-----公!”蒋干挑着一件衣服最先窜出来,“主公,请看呀,我做的高级衣服,给您穿的。”曹操想,上回我上当了,这回可得先看看。不看不知道,一看吓一跳----哎呀!这是什么怪衣服呀!三只袖子,半截衣服,而且前边短后边长。“这……这怎么回事,哪有这样的怪衣服!”蒋干可真是油嘴滑舌,一转眼珠说:“主公,您不懂,这是高级服装,两只袖子伸胳膊,那只袖子呀,就装吃的,一边吃,一边玩……哎呀,别提多美啦!后边长嘛,很有派头,更加显示出您的威风……”“一派胡言!”曹操打断蒋干的话,“你这个嘴巧手笨的东西,招摇撞骗,还想让我上当……听着,你们六个,不合格!我不买你们的破衣服!回去好好学学刘使君他们!”“唉!完蛋了!”“做了半天没挣着一个钱!”……曹操话音刚落,他们便唠叨起来。 情况就是这样,比赛也是如此。收摊了,一派褒贬,喜怒哀乐。别说,曹操还真是够能折腾! 《大扫除》 曹操举行完了几次庆典活动,决定把大厅扫一下。于是,他召集了自己的大队人马,前去清扫。刘备:“这次可得扫干净点。”张飞:“管他呢!拿扫帚划拉一阵,不就得了?”蒋干:“这个差使可不大好。”正说着,曹操一声喊:“集合!”大家就“呼啦”一下站成一排。可是鲁肃站错了地方,周瑜就用扫帚打了他几下:“子敬!站错了!”曹操又一声喊:“向左------”“转”还没出口,大家就像商量好似的,不约而同地向右转去。“喂,都迷糊啦!”见此情景,曹操说道。还是诸葛亮反应快,一招手,大家又都向左转了。“怎么回事,说向右就向右啦,转得还挺齐。哼,下回注意点。”“出发!”曹操一下令,大家一齐向大厅走去。 来到大厅中,曹操分配了任务:“刘使君和张将军六人,打扫厅内;蒋先生等三人,打扫楼梯和门口。听明白了吗?”“听明白了。”众人齐声回答。“做完了向我去汇报。”曹操说完便进了办公屋。 这下大家可乱套了。蒋干他们不由分说,“噔噔噔”全下到了楼梯口。刘备他们在大厅里最先展开了行动。周瑜呢,懒洋洋地不爱干活,正在闲逛,忽然间曹操出来打了他一棒子。“哎哟哟!丞相,怎么打我呀!”周瑜吓了一跳。“懒鬼,快干活!谁不干活我打谁,你们也一样!”曹操话音刚落,边干边偷懒的张飞可吓坏了,拿起扫帚像扬场一样在屋里“烧杀”,结果闹腾得满屋子烟,屋里的东西全蒙上了一层土。赵云刚擦完的桌子也白擦了。大家都埋怨他。赵云说:“打扫卫生应该先扫地,后擦桌子,你怎么在擦桌子的时候扫地呢?”“我~~~我~~~没活干……”张飞应付着。正说之间,孙权喊道:“桶漏了!”“张将军,你去把水倒掉吧!”周瑜说。“这是个好差使!我有活干了!”张飞拎起水桶一溜烟跑出去了。 再看看蒋干他们。三个人一人拿一个扫帚正在没精打采地扫呢。关羽扫一楼,蒋干、鲁肃扫二楼----当然,一楼只有八个台阶,二楼有两组十六个台阶。蒋干懒透了,把土直接从楼梯边扫到楼下,土全落在了鲁肃的楼梯上。他正在奇怪为什么土越扫越多,突然间一桶水从楼上泼下,蒋干三人全被浇成了落汤鸡。原来傻张飞把水倒在楼梯上了,全流了下去,三人岂能不挨浇!蒋干直冒火,可他又转念一想,嗯,君子动口不动手,还是罚他一下为好。想到这儿他对张飞说:“张将军,请你帮我们把筐拿下来好吗?”鲁肃又说:“对对,限你三分钟之内必须下来。”张飞哪里肯上当,一上楼,就不下来啦,蒋干他们只好干等着。 且看楼上,张飞假装积极,拿起墩布擦地。刘备他们负责擦墙。可是上面太高了,踩上一个桌子都够不着。于是诸葛亮又踩了一个椅子,赵云也踩到了椅子上。嘿,他们手擦墙壁,脚踩桌椅,真像是在表演杂技。刘备对他们说:“你们小心点。”孙权大吃一惊:“哟!诸葛先生,赵将军,你们玩什么哪?”诸葛亮说:“瞧,高空杂技擦墙,不错吧?”张飞周瑜可不高兴了,“哧溜”从头免得桌子底下了过去。“高,实在是高!”孙权很有些赞赏。又要擦房顶了,这房顶可是踩几个椅子也够不着的。张飞:“军师,你多踩几个椅子不就得了!”诸葛亮:“这不行,大家太危险。”然后他又拿了几个干墩布,说:“瞧,这样不就一举两得了!”可不是吗,这方法真简单。张飞顿时有劲了,拿起手中的墩布乱擦起来。这下不得了啦!原来他用的是擦过地的墩布,把房顶全擦脏了。周瑜批评他:“瞧你,净帮倒忙!”诸葛亮呢,把墩布在清水里一涮,擦了几下,房顶就全干净了。张飞:“噢~~~~!我真太失败了!”接着他又问:“你们怎么下来呀?”赵云:“不用着急,看我们的!”说着他俩用墩布一支,来了个“撑杆跳”,一下就跳下来了。 再说蒋干他们,在楼下一直等了十多分钟,还不见人影。蒋干急了,骂道:“死张飞,滚到哪去了!”就连最沉着的关羽也不耐烦了:“就是的,一定是半路买零食去了。”鲁肃直跺脚,嚷嚷着:“急死人了!”终于,蒋干向楼上跑去:“我去看看!”关羽一看蒋干跑了,也跟着跑:“我也去!”剩下鲁肃着急啦:“哎呀!你们两个干什么去啊!”说完也追了上去。这下可好,三个人全跑光了。 到了楼上,一看,嘿,真干净!房顶、墙壁、地板几乎是一尘不染。三个人都惊呆了,以为曹操准会来一顿炮打雷轰。没想到,曹操竟说:“大家干得都很出色,值得奖励!”他们这才松了口气。接着曹操又说:“各位都是以集体为原则,干干净净过新年的,所以才有如此出色的成绩。”众人不由得一阵掌声。“现在,蒋先生等也上楼来了,真是雷厉风行,来得早不如来得巧!看,这地板干净得都可以躺人了!” 果然,话刚说完,“呼啦”一下,大家全都躺在了地上。至于怎么想的,也只有他们自己知道啦!
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今天我再一次回到了易京。当初我离开家乡,第一次去从军的地方。 天上正下着大雾。远处的群山都在雾气之中浮动。分不清是黄昏还是黎明。我骑着马缓缓地涉水而过。水中的雾气在我的铠甲上凝结成霜。已经是深秋了。到处是风穿过树林的声音。 走进城关时雾已渐渐散去。天蓝得格外空旷。只有阳光依旧稀薄。白色的月亮若隐若现。碧空之下我看到了熟悉的城市。喧嚣熙攘。人来人往。 几年不见,我惊异于易京楼的奢华。走上层层叠叠的楼梯,我才发现大厅里面坐着的不是公孙瓒,也不是玄德公,而是袁绍。身边是众多陌生的面孔。而曾经熟悉的同乡们,早已遍寻不见。 恍惚间我看到夏侯兰的身影。于是低声唤他,仲芳,还记得我吗。我是子龙。 所有的人都沉默着,也不看我。我想要说话,却已发不出声音。眼前的一切仿佛来自另一个时空。看得清晰,却又遥不可及。 没有人回答我为什么。所有的人,所有的亭台楼阁,一切都在一场大火中瞬间消失了。没有声音。没有光。也没有留下任何痕迹。仿佛从来不曾存在过一样。 三天前,我接到了玄德公来自邺城的书信。离别家乡的前一天晚上,我便走进了这样的梦境。 醒来后看看枕边,玄德公的书信还在。几年从军生涯所有的通信都在。回想起来,那段时光短暂得像梦一样。只是因为旅途的关系,才会觉得漫长。 五年前我在青州第一次遇到玄德公。他看穿了我年轻的心思。长我十几岁的他,纵然落魄时,依然神采照人。他常常说,雄心壮志容易,顺逆一视最难。生不足乐,死不足哀。唯有由生入死的必然过程,所要背负的东西最沉重。 生死是一道门。而信仰是光。我说。穿过光,即穿过门。没有光,也能穿过门。 易京与常山,或许都在我的梦中。唯有旅途才最真实。 梦里梦外,它们仅隔一步之遥。不必再背负旅途的沉重。 而现在无论哪里,都已经不是八年前的世界了。我可以重回故地,年华却已经不再。 八年前我第一次遇到公孙瓒。那一年我十七岁。意气风发时,总爱策马吟唱,昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。 于是几个同龄的乡里也会跟着一起唱。在每一个沙尘安静下来的夜晚。在每一个河边长满芳草的春天。如今却再也不会有人和我一起唱歌。军旅这个地方,不断有人离开。不断有人到来。站在越来越多比我更年轻的孩子中间,我的青春过往显得那样突兀。他们一如我当初的年纪,却没有了我当年的飞扬。他们尚未知晓生的意义,却不得不在等待死亡。 年轻与年龄无关。而是身边有着一群相同的人。 当初和我一同从军的乡里,有的做了偏将,有的战死沙场。有的归隐故里,还有的流落他乡。几年来我身边熟悉的人在不断减少。这次回来的只有我一个人了。 在跟随公孙瓒的第四年,我接到同乡夏侯兰的书信。信中告知我家中兄长病危。 昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。 我回家时是一个夏天。没有雨雪,只有白色的阳光照耀着沙尘。我不怕离别,却只怕旅途。从易京到常山的每一处驿站我都记忆深刻。在夜里总能听到异乡的琴声。乐府的曲调低回婉转,动人心意。同乡难离,故乡亦难舍。在异乡我感受到另一个家的温暖。在故乡的街道上放眼望去,却几乎都是陌生人。 离开易京的前一个夜晚,除了主公我没有告诉任何人。每个人也都在为自己的故乡幽思神伤。我选择了独自远去。酒过三巡,忽然听到有人击剑作歌: 今日良宴会,欢乐俱难陈。 弹筝奋逸响,新声妙入神。 令德唱高言,识曲听其真。 齐心同所愿,含意俱未伸。 人生寄一世,奄忽若飙尘。 何不策高足,先据要路津! 无为守穷贱,坎坷常苦辛。 …… 歌声深沉。如同我在馆驿听到的落花声一样,有着难言的重量。 云终不背德也。这是我留给玄德公唯一的一句话。 我把兄长安葬在城外五里的松柏之下。墓地的南面是一条安静流动的河。我始终还是没有见到他最后一面。那天夜里我梦见自己站在兄长的床边。他拉住我的手,神色苍凉。他要说的话都在他的目光里。我感到他即将离我而去。自己却是无能为力。我们就这样低着头,相对无言。我怕自己一开口,眼泪就会忍不住夺眶而出。 我醒过来,房间里没有一丝光亮。对面兄长卧室的门紧锁着。窗外西风不止,松柏有声。 偶尔我也会梦见旅途上的人和往事。一条大路在树林间延伸。秋色正好,路面上满是金黄色的落叶。丛林深得望不到尽头。我对自己说在易京的三年不过是一场梦。我从来都没有离开过家乡,离开过兄长。所有的战乱流离都只是梦。我骑着马飞度过一座又一座边关。却发现离故乡越来越遥远。沿途的驿站破败荒凉。我丢了我的马。不知道自己将要去向何处。 我开始强烈地想念那些离开的人。不知今生或来世再相逢,我们还会不会再次成为朋友? 故乡带走了我很多东西。比如青春,梦想和思念。而当我一次又一次离开它时,却发现什么都带不走。 此一去,我唯一对不起的就是紫嫣。夏侯兰离家之前特地把自己的妹妹托付给我。居丧三年期满,我本来应该和她完婚的。但是我只给她留下了一封书信。告诉她一年之后如果我仍然在世,就会回来接走她。如果我没能回来,那就嫁给一个能守住故乡的人吧。并祝福他们一生平安。 信的末尾,我为紫嫣写下她最喜爱的诗。 涉江采芙蓉,兰泽多芳草。 采之欲遗谁?所思在远道。 还顾望旧乡,长路漫浩浩。 同心离而居,忧伤以终老。 …… 夜如水。一轮圆月当空。我看见红衣的紫嫣,头上斜插着一朵芙蓉,抱着一把古琴走进了山上的亭台。她上着高高的楼梯。在这里可以看见河面上的月光。一切如同昨天。 天亮的时候,我再一次离开了故乡真定。在城市醒来之前。大雾弥漫了整个河面。天上看不到太阳。 彼黍离离,彼稷之苗。行迈靡靡,中心摇摇。知我者谓我心忧,不知我者谓我何求? …… 时先主亦依托瓒,每接纳云,云得深自结托。云以兄丧,辞瓒暂归,先主知其不反,捉手而别,云辞曰:「终不背德也。」先主就袁绍,云见於邺。 -----《三国志·裴注引云别传》
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林黛玉原作《葬花吟》:花谢花飞飞满天, 红消香断有谁怜。 游丝软系飘春榭, 落絮轻沾扑秀帘。 闺中女儿惜春暮,愁绪满怀无释处;手把花锄出绣帘,忍踏落花来复去?柳丝榆荚自芳菲,不管桃飘与李飞;桃李明年能再发,明年闺中知有谁?三月香巢已垒成,梁间燕子太无情!明年花发虽可啄,却不道人去梁空巢也倾。一年三百六十日, 风刀霜剑严相逼。 明媚鲜妍能几时, 一朝漂泊难寻觅。 花开易见落难寻, 阶前愁杀葬花人。 独把花锄偷洒泪, 洒上空枝见血痕。 杜鹃无语正黄昏,荷锄归去掩重门;青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温。怪奴底事倍伤神?半为怜春半恼春:怜春忽至恼忽去,至又无言去不闻。昨宵庭外悲歌发,知是花魂与鸟魂?花魂鸟魂总难留,鸟自无言花自羞;愿侬此日生双翼, 随花飞到天尽头。 天尽头 何处有香丘? 未若锦囊收艳骨, 一掊净土掩风流。 质本洁来还洁去, 强于污淖陷渠沟。 尔今思去侬收葬, 未卜侬身何日丧; 侬今葬花人笑痴, 他年葬侬知是谁?  试看春残花渐落, 便是红颜老死时。 一朝春尽红颜老, 花落人亡两不知!  古惑玉女版《葬花吟·熊猫烧香》:熊猫烧香香满天,机残网断有谁怜。硬盘文件全毁掉, 瑞星战死电脑前。想杀熊猫没招数,愁绪满怀无释处。手把鼠标狂点击,忍把文件全格掉?熊猫烧香自显威,不管内存全报废。游戏废了能再下,升级未成他管谁?魔兽梦幻已练成,武汉男生太无情!来日练级虽可升,却不道人去号空巢也倾。一天二十四小时, 处处病毒严相逼。 上网中毒能几时, 一朝熊猫满内存。病毒易中却难防, 屏前愁杀中毒人。 独拆机箱偷洒泪, 但见网卡满灰尘。对机无奈正黄昏,系统当掉好郁闷。伤心之下欲重整,无奈硬盘没备份。问我何事倍伤神?半为熊猫半为人:熊猫忽至香忽来,只怪李俊太可恨。往昔文件再难寻,知是怨天与尤人?怨天尤人都没用,就该你把熊猫中。愿他早日出克星, 杀毒再次网上游。 网上游,何处有求救? 未若往日寻常毒, 三根香火万家愁。 机本空来还空去, 强于熊猫赶不走。 昔日中毒有瑞星,今天瑞星不管用。 我今中毒人笑痴, 他日中毒知是谁。 试看猫绝香渐灭, 便是李俊受报时。 一朝香尽熊猫消, 全国人民都支持。
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在三国这个风起云涌的时代,每个人也都渴望像今天参加选秀一样一举成名。那么且看众位三国英雄们是如何由草根成为当红明星的吧!:D 曹操:在一切人群密集的地方放声大笑,直到飞机坠毁楼房倒塌,自己被扔过来的臭鸡蛋烂柿子香蕉皮西瓜壳淹没为止。 刘备:在大街小巷上四处张贴小广告,并拿个大喇叭喊:“偶是国家主席刘协他大叔!!”直到被送进疯人院为止。 诸葛亮:自封为“学术超男”,在网上向易中天宋祖德韩寒郭敬明公然开战,直到被各路FANS联合起来黑了电脑,封了IP为止。 孙权:在脖子上挂个“卖身葬父”的牌子,跪在大街上要钱,直到饭盒里的钱被小偷抢光为止。 关羽:每天晚上熄灯之后在黑暗中大声背诵《春秋》,直到被两个嫂子用枕头和拖鞋痛扁为止。 张飞:在当阳桥上放声高唱怕瓦落地的歌,直到自己的马被吓趴,当阳桥被震塌为止。 赵云:穿上一身防弹衣在曹军中大喊:“吾乃常山赵子龙也!!!!”直到自己的马被子弹打成喷壶为止。 孙策:天天见人就说:“我和老婆大乔离婚了!”直到大家都把自己当作祥林大叔,再被大乔打得满嘴冒泡为止。 周瑜:每天黄昏时穿上一身白衣,在荒凉的地方一边弹琴一边唱张国荣的歌,直到有人被吓成神经病为止。 马超:在街头和小混混打群架,打完之后还要看着地上的血舔舔嘴唇:“嗯,A型B型AB型O型都有!”直到被塞进120救护车拉走为止。 黄忠:吃了一箱脑白金,然后又刮胡子又整容,再把头发染成彩虹色去参加《红楼梦》选秀。最后对着镜头说:“其实我已经60多岁了!”直到有人当场晕倒为止。 庞统:模仿网络小胖来个经典半侧面,吐死人不偿命。直到自己被PS成各大片海报的主人公为止。 吕布:在虎牢关前走秀,胯下赤兔马手中方天戟,背插四面大旗,旗子上写着“办证:13XXXXXXXXX”,直到被十八路诸侯举报,被城管抓起来为止。 张辽:天天穿着一身BABY服装,叼着个奶嘴在幼儿园门前蹲点,直到把小朋友们吓得半夜睡不着觉,自己被园长阿姨用扫帚扫地出门为止。 夏侯敦:把左边的假眼球栓上根线当溜溜球玩,玩完了再塞回去。如此反复,直到有人看得吐血为止。 魏延:在澡堂子里大喊三声:“谁敢杀我~~~~?!!!!!!!!”直到被大家用毛巾狂抽,并一人一脚踹进浴池里为止。 鲁肃:抱着一大堆假钞来到大街上,“呸”一声吐口吐沫开始数钱。直到人群蜂拥而上把钱抢得满天乱飞,把自己抢得一丝不挂为止。 许褚:大冬天的光着膀子,牵着两头牛在大街上跑步,直到围观的人水泄不通,方圆十米之内出车祸为止。 典韦:站在曹操家大门前敲锣打鼓,大喊道:“内有恶犬,不得进入!”直到被曹操放出来的狗追得直冒尾气为止。 蒋干:半夜三更穿上一身夜行衣,在女生宿舍房顶上飞檐走壁,直到漏进屋里被全体女生用棉被闷死为止。 陆逊:在孙策他们家楼底下深情呼唤孙策女儿的名字,并请她和自己一起演唱《今天你要嫁给我》,直到阳台上扔下来的花盆扣在自己头上为止。 徐庶:每天披发涂面,在菜市场人来人往的地方大声朗诵:“一树/梨花/压海棠~~!”直到被农民伯伯开过来的拖拉机压扁为止。 弥衡:起了个网名“正平GG”,效仿木子美在博客上发裸照,并和曹操的FANS展开激烈口水战。直到被网络歌曲《正平嫂子》骂臭为止。 刘禅:在饭店里下馆子时抠脚丫子挖鼻孔,边抠边说:“此间乐,不思蜀!”直到客人集体狂吐,老板把菜汤泼到自己身上为止。 怎么样,你们也都有胆量来试试吗?
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打开电脑时面对着屏幕上的一堆图标忽然想到的~ 咱是个电脑盲,写出来的东西有点狗屁不通,还希望各位多见谅~^^ 曹操----我的电脑:几乎包含了电脑中所有的常用程序。曹操广纳贤才,胸怀大志腹有良谋,政治军事诗歌音乐无所不精。而且位及丞相,挟天子以令诸侯,正如“我的电脑”的主导作用一样,是一个全能型的乱世枭雄。 刘备----豪杰播放器:喜怒哀乐嘻笑怒骂人间万象市井百态样样玩得转演得来,整个一五味俱全活色生香。再加上老刘年轻时也好声色犬马这一口,把他比做播放器倒也挺合适。 诸葛亮----IE浏览器:打开窗口,天文地理历史军事娱乐八卦无所不包,正所谓“运筹帷幄之中,决胜千里之外”! 关羽----杀毒软件:众所周知,没有杀毒软件、防火墙之类的电脑也就该死翘翘了。忠义不二的关二哥,就好比电脑的保护神一样与整个系统如影随形。 张飞----DUDU下载加速器:在日益讲求高速高效的时代,DUDU和冷兵器时代的张飞一样,都是效益化的急先锋! 赵云----雅虎助手:正如他和诸葛亮的合作关系一样,雅虎助手也可以说是网络安全系统的金牌搭档。安全防护、拦截广告、清理痕迹样样好使,就如同赵云之于三军的作用,一样的保驾护航。 孙策----BT下载,孙权----讯雷下载:哥俩都是年纪轻轻就成为一代霸主,相比这个网络资源极其火爆的时代,BT和讯雷也是一经推出就迅速占领了市场,而且发展速度也是日新月异。 周瑜----音乐播放器:曲有误周郎顾毕竟不是盖的,RealPlayer再加上KV8的时尚组合,就像周瑜和小乔一样箫瑟合鸣,引发轰动效应! 庞统----WINRAR:有道是,浓缩的都是精华,长相困难就困难点吧,咱是厚积薄发型的!就是解压缩时需要密码比较郁闷!= = 马超----腾讯QQ:当今网络娱乐使用最广泛的软件,并日益开发出QQ秀、Q币、QQ音乐、QQ电影、QQ家园等多种时尚功能,成为一个娱乐大家族。好比天威将军锦马超,显赫的将军世家背景,强大的威望和杀伤力。 黄忠----Word文档:老牌经典软件,随着时代的发展老当益壮,也在不断推陈出新,与时俱进中。 鲁肃----我的公文包:主公走哪咱跟哪,准没错!就是里边的东西容易丢,还容易感染病毒。没办法,谁让咱是天生的老好人,背黑锅的命!>||< 陆逊----3Dmax:数字化时代应用广泛、功能强大的动画制作软件,基本上垄断了高智能尖端科技市场,恰似年纪轻轻却能统帅三军的智将陆逊。 张辽----ADSL:时刻为主公奔走战斗在第一线,穿梭在交战双方之间,获得最新的讯息情报! 蒋干----金山快译:可惜空有一肚子辩才,翻译出来的东东却全都是笑料百出,驴唇不对马嘴。碰上周瑜,啥也别说了,认栽吧老蒋! 吕布----U盘:瞅谁顺眼就插谁,随拔随用,携带方便。而且自己有病毒把别人也都给传染了! 貂蝉----PHOTOSHOP:喜欢你可以把你修成好男儿,不喜欢你一样可以把你整成网络小胖!手段高深莫测变幻无穷,目前仍然在不断开发应用中。女人嘛,就是这么善变! 袁绍----我的文档:大而无当,一中病毒恢复之后里面的东西全都没了,最先嗝屁朝凉! 阿斗----回收站:藏污纳垢姑息养奸……不说啥了……
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少年诗书意纵横, 独驰骋,山万重。 三十年鸿雁远, 八千里月如弓。 长恨向易京。 回首策马西风处, 烽烟满城。 雪朝雪暮又东风。 意踟躇,星零丁。 叹冯唐易老, 李广难封。 两朝如旧梦。 白发仗剑凭谁问, 天下讻讻? 某汗:俺一向不懂得填词的说,只是随便乱写……缩在角落里画圆圈ING`````众人:靠!!!这也能叫“词”?!B4你!!!!
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新年(一) 转眼间过了一星期,新年到啦!曹操他们可有的忙了。一会儿做饭,锅碗瓢盆,稀哩哗啦;一会儿又切菜,菜刀菜板,叮叮当当。可张飞还在睡懒觉。孙权:“这个懒虫,真是的!”曹操:“不能让他白吃饭,快去,把他叫起来!”于是,大家一起大声喊:“张将军,快起床!”张飞正做美梦呢,哪里听得见。周瑜出了个主意:“咱们来个锅碗瓢盆齐奏曲!”“好的!”大家一致同意。这下可热闹了。刘备他们端着碗,用筷子敲;孙权周瑜一人拿一个大盆,打得噼里啪啦直响。蒋干他们几个竟然把锅也拿上来了,拍的拍,打的打。大家边敲边跳,有的居然唱起来了。整个屋里一片喧闹声,吵得曹操直心烦。这回张飞可睡不着了,不过他还是不愿意起来。周瑜:“这个懒鬼,使劲敲!”诸葛亮:“不行,万一丞相来问罪怎么办?”周瑜想了一下,也是的,就说:“别敲了!”关羽倒想出个好主意,说:“常言道,兵不厌诈,吓他一下!”可是屋内没有武器。蒋干:“看我的!”他跑到街上,看见卖甘蔗的,就说:“对不起啦!用一下!”说完抓起一个就跑。只见蒋先生手拿甘蔗,一阵风似的冲进屋里。刘备吓了一跳,,忙说:“哎呀,蒋先生,这……”蒋干:“这自有用处!”说完,对着张飞就是当头一棒。可还没下手,张飞就吓醒了,说:“蒋先生饶命啊!我起来!!”蒋干:“哈哈!中计了!”关羽:“三弟,是我们把你叫醒的,你就要把甘蔗送回去。”张飞没办法,只好去送甘蔗了。 到了中午,曹操和厨子们更是忙。鲁肃也想去做饭,可他一急,把“我们要做饭”说成了“我们要饭”。气得曹操直骂他:“混帐东西!饭还没熟呢,就吃,下去!”孙权批评他说:“你呀你呀,就知道吃,还没做呢,饭就出来了?应该说:“我们要做饭!”“是!主公,我记住了!”鲁肃说。 不一会儿,饭菜果然上桌了。可是只见曹操七人,不见刘备、诸葛亮、赵云三人。曹操:“哎?他们几个上哪去了?”正说着,他们回来了。刘备:“城厢,我们几个洗完手了!”曹操刚明白过来:“怪不得你们几个这么快,原来都没洗手!去,快洗去!”六人“呼啦”一下冲出门去,洗完又“呼啦”一块儿回来了。“真神速也!”曹操说。于是,他打开火锅:“大家请吃!”说吃就吃,张飞第一个冲上去,使劲抢肉。孙权周瑜馋得要命,也跟着抢;关羽则不停地拌调料。蒋干鲁肃也不甘落后,从下面抢。可结果呢,张飞烫得哇哇直叫,孙权周瑜筷子掉火锅里去了。关羽则不停地嚷:“咸死了!”蒋干鲁肃什么也没抢到,筷子还差点烫弯巴了。曹操训斥道:“你们六个馋鬼,都别抢了!看看刘玄德他们!”六人一回头,“啊?”只见刘备他们在互相敬酒,有说有笑。“早知道你们喝酒,我们也喝!”这次带头的则是关羽。孙权周瑜也不捞筷子了,“刷”一下回过头来。关羽抢过酒坛子,把所有的杯子都倒满了,对刘备说:“哥们干杯!”“还干杯!你看看玄德他们在干什么?”曹操一指火锅。“啊?”六人再次惊呆了----他们又去吃火锅啦!正在这时,诸葛亮、赵云捞出了四根筷子。孙权、周瑜一看:“是我们的!多谢!”拿过筷子也吃去了。 晚饭后,大家去做游戏。在小屋里,周瑜神秘地对大家说:“大家听着,都注意,我们要举行游戏‘瞎子摸人’啦!”众人欢呼起来。刘备让大家抽签当瞎子,结果倒霉的是张飞。气得他直咋呼:“唉,真不走运!”孙权把他送到墙边,说:“一、二、三,开始!”于是,周瑜把灯一关,张飞就胡乱摸起来。孙权为了躲避,上了桌子;蒋干都跑到床上去了。刘备和赵云在他旁边转来转去,可张飞一个也摸不着。张飞一急,抓起一把扫帚横扫起来:“呸!真气人!一个也抓不到!”蹲在窗台上的鲁肃偷偷直笑。周瑜可吓坏了,想:哎呀,好险呀,还是快跑吧!吓得他手忙脚乱叽里咕噜钻进了面粉柜。还是诸葛亮有办法,在屋子中间摆了几个椅子。张飞走一会碰上一个,摸一下又碰上一个。他大声喊:“谁摆的破椅子!”刘备三人偷偷笑起来。张飞又把扫帚一扫,吓得鲁肃“扑通”一下跳下窗台,正好踩上蒋干的脚。蒋干心里直喊疼,可是不敢叫出来。关羽可受不了啦,哈哈笑起来。这一笑不要紧,曹操推门而入。张飞一把抓住曹操:“逮住啦!”“哈哈!!”众人笑得前仰后合。“傻瓜张飞,抓错啦!”曹操说道。张飞一把摘掉蒙在眼睛上的布,一看,可不!他急忙道歉:“丞相,对不起!”曹操环顾一下四周说:“下来!都给我下来!”孙权连忙跳下桌子,蒋干鲁肃连滚带爬下了床。周瑜一推面粉柜门,也出来了。曹操一看,嘿!不得了啦!桌上、床上全都是脚印;张飞踢过的凳子乱七八糟,更要命的是,周瑜全身都是面粉,张飞手里还拿着个扫帚。“你们这群捣乱鬼,谁干的谁收拾了!张翼德,帮公瑾扫面粉!曹操一声令下,大家不敢不从-----好不尴尬! 不过大家想的是,不管干得尴尬与否,快乐和责任是尽到了! 新年(二) 过完了小年,一星期后,又迎来了大年。瞧,曹操带队的“大队人马”干得多欢!一转眼,切完了菜;一瞬间,又刷完了锅。总之菜呀,肉呀,全都准备齐全,就差佐料了。曹操对众人说:“我去买点佐料来!”张飞呢,又干起了老活计,曹操前脚出门,他后脚插门。关羽:“真没劲!干点什么呢?”周瑜:“对啦,咱们画画!”孙权问:“画谁好呢?”蒋干冒出来个主意,说:“画主公,曹操!”“好的!”大家一致同意。“不过,画完了咱们得改装改装他。”蒋干补充了一句。“孔明先生画吧。”鲁肃又说。“好,我一定让蒋先生改个够。”诸葛亮拿起笔,画一笔,大家直伸脖子;画两笔,大家目不转睛;画三笔,众人无不张口结舌。等到收笔之时,已是无一不喊“美妙绝伦”了。只见这曹操,六分威风,三分滑稽,还有一分窘相。“哈哈,主公真帅!我要让他更帅!”蒋干笑道。“看我的!”他把曹操画成了个独眼龙。“哎~~嘿嘿~!哈哈哈哈……”大家一看,笑得上气不接下气。“还有呢!”关羽接过笔,把曹操画了个满脸胡子。张飞一看不愿意啦:“好个二哥,竟敢笑我!”他一把夺过笔,把曹操画成了长胡须,还用红笔涂得曹操满脸红。这回众人笑得更起劲了。于是,在蒋干的带领下,关羽、张飞、鲁肃、周瑜、孙权争先恐后,画得曹操脸上乱七八糟,连衣服上也被画上了补丁。顿时,大家嘻嘻哈哈,哄堂大笑。 可不一会,刘备说:“大家注意,丞相回来了!”赵云:“快收起来!”众人七手八脚急忙收摊。蒋干急中生智,一把火烧掉了画。果然,曹操一推门,进来问道:“干什么呢?搞得一屋子乌烟瘴气的,全是柴火味!瞧这地上,一堆废纸灰,收了!”蒋干做贼心虚,急急忙忙拿了个扫帚划拉了几下,连个铁锹也没找到,顺手抓起一把菜刀,收了废纸灰。 这下大家全都不说话了,一个个面面相觑。曹操又说:“这个蒋干,带着一群捣蛋鬼,不干好事!”蒋干听了,直做鬼脸。“行了行了!都走,吃饭去!”于是众人一起跑向餐厅,大家分头行动。拿碗的拿碗,放桌子的放桌子,拿筷子的拿筷子。周瑜一马虎,放了两个桌子。可不一会,他仔细一看,“哎哟!这个桌子有毛病,我去看看!”他钻到桌下,一会摸摸这儿,一会又看看那儿。孙权:“公瑾也是的,放这么多桌子干吗?收起来一个。”周瑜在桌子底下看见孙权走过来,忙说:“哎哎,主公,别收!让我出来!”孙权大吃一惊:“哎?公瑾?”“哎呀主公,如果你收了,那我就成了夹上的老鼠,把我夹在桌子底下了!”刚说完,大家再一次大笑起来。“嘿!筷子来喽!”关羽手中举着筷子,大声喊道。刘备和鲁肃最先下手,抢了两双筷子,可都是一根长一根短。“来,子敬,咱们换换。”刘备说。他们把长的放在一起,短的也放在一起。刘备拿走了长筷子,鲁肃拿走了短筷子。饭菜上桌,张飞“捷足先登”,抓起肉就吃。蒋干也不甘示弱,盯住了一盘肉炒芹菜。周瑜呢,目标对准西红柿炒鸡蛋。孙权更是神气,一盘虾仁全叫他占上了。刘备、诸葛亮、赵云、关羽可有心眼,等着好菜呢。鲁肃急得要命,可菜离他太远,曹操又不上新菜。鲁肃直叹气:“唉,倒霉!偏拿了双短的,害得我够不着。” “别急,子敬先生,待会儿准有好戏看。”赵云说。张飞也直发愁:“哎呀呀!急死啦!怎么还不上菜!”诸葛亮一看四人,嘿!真狼狈!张飞一碗肉全吃了;蒋干的肉炒芹菜都没汤了,他还直往外倒;孙权周瑜正拿着两碗菜汤互相说“干杯”。“没菜了,发生饥荒了!”孙权精神不振。正说着,曹操走进来说:“好菜来喽!”“啊?什么?好菜?!我们都要饱了!”周瑜暗中叫苦。“哎呀,不好,菜掉了!”曹操急忙说。可是全掉进鲁肃碗里了。“哈哈,谢丞相!省得我筷子短够不着!”鲁肃笑道。诸葛亮:“怎么样,子敬先生,有好戏吧!”鲁肃不解其意,脸上一阵红一阵白。过了一会儿,他大声说:“天助我也!”说完第一个开吃。“不行!不能让姓鲁的全包了!”张飞一看不好,三步两步飞奔到厨房,不顾一切抢了十盘菜就走。“啦啦~~~~各位,我来啦!!”张飞一只手托着五个盘子,又唱又跳进了屋。这一举动使众人开怀大笑。“现在开始发放蔬菜!”张飞边说,边走马观花般地扔盘子。“哎呀呀!菜汤洒了!!”关羽叫起来。张飞:“西西~~~~~这就叫‘流动发放’!”他得意洋洋。“让我们勇往直前地前进吧!我们的战斗精神如火如茶(荼)!”话刚说完,满场哗然,众人哄堂大笑。蒋干笑得一下从椅子上跌下来,满地乱滚。周瑜捧腹大笑,前仰后合。曹操更不得了,都要笑煞了。结果,大笑之中,大家把菜都给丢了,只有诸葛亮、赵云把十盘菜全接住了。 “哎哟~~~~哎哟~~~~笑死我了!”蒋干从地上爬起来,问道:“菜呢?”“在这儿!”赵云一指桌子。“好好好!诸葛先生和赵将军盛菜有功,必加奖励!”曹操连声说道。还没说完,张飞抢嘴道:“不是他们,是我拿来的!”曹操笑道:“好,张飞将军也有奖,不管是谁盛的,大家总得吃吧,来来,吃菜!” 众人立即应允。一时间餐厅内笑声连天。 新年(三) 吃完晚饭,众人无事可干了。于是大家全都往床上一躺,或谈笑风生,或打趣逗闹,或挖苦嘲讽。有一位竟然睡起了大觉----甭提,准是张飞。因为他蒙着头,蒋干还以为是关羽呢。再说刘备三人,可不像其他人那么懒,都在散步。赵云:“主公,我看嘛,还是走走的好,帮助消化。”诸葛亮也说:“对,饭后百步走,活到九十九呀!”刘备点头而笑,孙权他们也笑了起来。这时,曹操突然出现在门口,对大家说道:“各位,如今正值除旧迎新之时……”刚说了一半,蒋干便嘀咕起来:“哼,主公一来我们准没好事。”可是继续往下一听,他就乐了。曹操接着说:“我们何不去拜一拜门上的财神画像,图个吉利呢?”“好的!”大家早就盼着财源进门,就和曹操一起烧香去了。 开始拜财神了。大家一个个地向门上的财神鞠躬。轮到张飞拜时,他竟然举起香去烧财神像。诸葛亮一看,这岂不坏了规矩?于是他躲到门后,对张飞说:“大胆张飞,竟敢如此无礼!”张飞一听吓坏了,以为财神在教训他呢,忙说:“大人,在下也是诚心拜您的呀!”“汝若心诚,何不下跪!”诸葛亮本想只教训他一下,没想到这财迷张飞真的跪在地上连连磕头。蒋干也是财迷心窍,巴不得有人下跪,于是自己也“扑通”一声跪下,磕起头来。两人念念有词:“财神保佑,保佑发财……”鲁肃直好笑:“嘿嘿~~求财心切啊!”他这一笑,大家也不由得跟着笑。张飞蒋干急忙抬起头来。赵云:“诸葛军师,原来是你?”诸葛亮边笑边说:“我本来只想教训他一下,没想到张将军……”“没想到我真的跪下了,对不对?算啦!就当俺老张给军师磕头啦!”只见那边曹操教训着蒋干:“说你傻你就傻,还真的下跪啦!”周瑜趁机说:“我呀,拜的是东门,晚上就吃冬瓜,主公拜西门,就吃西瓜,子敬拜南门,就吃南瓜,关将军拜北门,就吃北瓜!”张飞一伸脖子,也问道:“那我吃什么瓜?”“你呀,吃傻瓜!”周瑜嘲弄他说。刘备也笑道:“三弟真是的。” “第二个项目----捉鬼!”曹操大声说,“看谁不被鬼捉住,又能抓住鬼。”张飞自告奋勇:“我来当鬼!”他暗想:“死周瑜,让你骂我傻瓜,我非抓住你不可!”他拿了一张纸往头上一顶,就去抓他们了。但大家谁也不怕。张飞想:“也许不像吧。”于是,他用白布往头上一蒙,又裹上黑布,再戴上个高帽,最后他又把纸包在竹竿上,拿起竹竿四处乱打。看样子还真像个无常鬼。这下大家可全都跑光了。张飞东一棒,西一棒,差点打着鲁肃。鲁肃提心吊胆,早跑到门后去了。蒋干不禁毛骨悚然,吓得直往后退。这一退可就着了,正好被张飞抱住。蒋干大惊,“哇呀!”一声大叫,居然窜进了厨房。跑到厨房,他还是不放心,干脆一头钻进了大缸里。张飞也不管剩下的人了,直奔厨房抓蒋干。想不到一下抓出来两个----连周瑜也抓出来了。原来周瑜溜得快,早就钻到缸里去了。“哈哈!!公瑾,怎么样!”正当张飞得意洋洋之时,背后传来一声叫:“三弟!跟我们回去吧!你被我们抓住啦!”“啊?!”张飞大吃一惊。只见关羽和赵云早已把他绑住了。“唉,我抓了两个,没想到他们又抓了我一个!”张飞唉声叹气。 回到屋里,孙权一见张飞和四个人回来了,急忙冲上去一扑:“哈哈!我逮着鬼啦!”“主公,我们都被抓住了,快救命啊!”周瑜大叫。“我说孙仲谋,我倒是抓了你了,因为我还是鬼呀!”“啊?!我真傻,自投罗网!”孙权后悔莫及。“哎呀!我们之间到底怎么了嘛!张将军捉住了我和公瑾,关将军、赵将军又捉住了他,孙将军想捉张飞反倒被他捉住了。”蒋干简直糊涂了。“就是的,这么一大堆,叫我们怎么说呢!”周瑜急坏了。正在这时,曹操说道:“你们九个人全上来!”于是九个人全都跑到曹操面前。“现在----审问开始!”“啊?审问!我们犯什么罪了?”张飞他们全都目瞪口呆。“你们谁被谁捉住了,谁抓到了鬼?谁没被鬼抓住?”“真是罗里罗嗦。”周瑜想。过了一会他开口道:“张将军捉我。”张飞:“我捉蒋干。”关羽赵云:“我们捉张飞。”孙权:“我想捉张飞。”张飞:“我捉住了孙权。”诸葛亮刘备:“我们没被鬼捉住。”真是问得罗嗦,答得更罗嗦!曹操耳朵受不了啦:“搅成一锅粥了!回去!都给我睡觉去!” 不管怎么样,过年总得让人睡觉吧!经过几个星期的欢笑,就要这样告一段落。好,三月以后再见!
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《饭桌见闻》 星期日,曹操兴致大发,请来一大批客人。于是,曹操的大将们可有的忙了。张飞呢,闲着没事,抓了一本书就看。蒋干呢,犯了懒病,偷偷从厨房溜出来,也学张飞,捞了一本书跑到厨房看去了。好个蒋先生,一手拿书,一手拿勺,眼睛却死死盯着书,提着勺子偶尔在锅里翻弄几下。张辽笑称他为“庖官书呆子”。蒋先生才不理他那一套呢。突然,他兴致大发,手舞足蹈,这一舞不要紧,书掉在锅里了,勺子也滑到了地上。嘿,这下好玩啦!众人哈哈大笑。蒋干尴尬得不得了,恨不得钻到地下去。曹操急忙跑过来,喊道:“笑什么!你们一个个都缺心眼呀?!看看这菜,还能吃吗?”大家这下全都不笑了,低下头大眼瞪小眼。幸亏诸葛亮晓得言中之意,把锅端了下来,要不真的没法吃了。 都到了晌午了,可大家还在不停地埋怨。关羽:“都怪蒋干,三心二意,害得我们挨顿说。”孙权:“就是的!出什么风头!”蒋干受不了啦:“主公,主公我冤枉啊!是张飞先看的书!”这一说可来劲了,大家又议论纷纷,批评张飞。刘备说:“三弟,带头要带个好头,可你呢?”周瑜:“真是没事找事!”曹操气得用筷子敲桌子:“行啦行啦!还吃不吃饭,饭都凉啦!”大家这才平静下来。可是鲁肃还是不甘心:“启禀曹丞相,张将军这也是无事消遣,怪只怪蒋先生生搬硬套。”曹操:“嗯,不错,有理!读书此为高雅之事!”这一说,大家纷纷跑下饭桌,去抢书看。你一下,我一下,抢得乱七八糟。只有蒋干这个贪吃鬼坐在饭桌边,偷吃大家的菜。众人还在不停地抢,书都抢坏了。不知谁发现了,大声喊:“蒋干偷我们的菜!”众人一听,“呼啦”一下又跑了回来。这次回来,可都是抱着本书的。张飞最先坐到桌前,打开书,边吃边读:“子曰‘学而时习之,不亦乐乎?有朋自远方来,不亦悦乎?’”“好!好!”张飞刚读完,蒋干便拍手称好,张飞听了美滋滋的。 “下一个!”曹操说道。“看我的!”周瑜自命不凡,抬着头,大声读道,“子曰‘人不知而不愠,是为君子也!’”“妙哉!”孙权拍着手。接着,满桌便响起了“子曰‘三人行必有我师焉’”,“子曰‘温故而知新’”,吵得曹操耳朵都嗡嗡响了。气得他直拍桌子:“哎呀哎呀!乱死啦!!这不是学堂!!”大家听了,突然之间就静了下来。曹操:“哼,子曰,子曰,这会儿都用上功啦!不过,蒋先生可最用功了,人称‘庖官书呆子’,可有此事?”张辽:“正是末将如此称呼。”蒋干瞪了张辽一眼。赵云接着说:“不过,主公与诸葛军师看的书,可是与众不同的!”曹操忙问:“嗯?有何不同?”刘备:“曹丞相请听----凤翱翔于千仞兮,非梧不栖;士伏处于一方兮,非主不依。”诸葛亮:“乐躬耕于垄亩兮,吾爱吾庐;聊寄傲于琴书兮,以待天时。”曹操听完大喜道:“好!好极!!此诗富有新意!你们都听见了吗?还有庖官书呆子先生!读书一不可三心二意,二不可死读,否则,就会变高雅为无趣!蒋先生就是一例。好啦,不多讲了,再讲饭桌就成了学堂了!” 大家哈哈大笑,饭后各自散去。不过,此事却值得回味! 《野餐系列之一----买菜记》 曹操反复地算着,来回来去地想:“噢,快过年了,一定要买许多菜,庆祝庆祝。”想毕,他便把刘备他们叫过来,让他们去买菜。 大家不用坐车不用急,悠哉游哉走进了商品城。一人挎着一个篮子,有说有笑随着人们往里走。开始还好,可走着走着就“分化”了,刘备、诸葛亮、赵云往东走,孙权、周瑜、张飞往西走,剩下关羽、鲁肃、蒋干不知往哪儿走了。关羽:“往南走!”鲁肃:“往北走!”蒋干:“那咱们就先去北边吧!”关羽:“哪边是北呀?”蒋干:“上北下南左西右东……”鲁肃急忙打断他说:“你这大傻冒,你说上边是北,你想上天啊?”蒋干不耐烦了:“算啦算啦!爱走哪走哪吧,谁让咱们连个指南针也没带。”于是,关羽拉起二人向北跑去。 先说刘备他们,不知绕了多少圈,拐了多少弯,来到卖白菜的地方。三人仔细地挑着。“我们买三斤白菜!”赵云先说。“好的!”卖菜的人称好菜,送给他们。可刘备发现少了一两。赵云:“算了主公,自古买卖两心眼,讨价还价也纯属正常,斤斤计较更不可避免,更何况他是无意中呢!”诸葛亮:“对,赵将军说得有理,买卖不成仁义在,他们乐在赚钱,我们呢,乐在花钱买了如意货!”于是,三人高高兴兴离开了。人们纷纷说:“嘿,这三位呀,讲公道!” 再说孙权他们,向西而行,漫步来到水果摊。周瑜:“哎呀,好桔子!主公,张将军,快看!”他们向卖桔子的地方一看,果然有许多又大又圆的桔子。周瑜说道:“我们买二斤桔子。”张飞想多吃点,说:“买三斤!”周瑜以为张飞和他比,就说:“买四斤!”张飞:“买五斤!”周瑜:“买六斤!”“七斤!”“八斤!!”……两人吵个没完。孙权:“行啦行啦!再往上说钱就不够了!”他们这才停下来。到底还是买了八斤半,小篮子都装不下了。周瑜说张飞:“叫你逞能,你抱着桔子吧!”张飞没办法,只好抱起桔子。太阳晒得三人直喊热,张飞搬着桔子,热得满头大汗,把衣服都解开了。周瑜灵机一动:“对不起,张将军,借你的衣服用一下。”说完三下五除二把张飞的衣服脱了下来。张飞:“你……你……不斯文!!”周瑜:“你也讲起斯文来啦?大概是诸葛军师教你的吧!”张飞无言以对。“好啦,你呀,凉快着去吧!”周瑜用衣服收起桔子。可是一不小心,全都掉了。张飞气得直骂周瑜,声音大得二里地之外都能听见。于是路人议论纷纷:“有失大雅矣,不知斯文为何焉!” 蒋干他们呢?向北跑去了,估计也到地方了吧。果然,三人招摇过市,东游西逛,各看各的。忽听一个人在喊:“快买肉呀!快来买呀!不买就没啦!”蒋干一听:“什么?不买就没了?快买!”说完像个无头苍蝇似的冲向肉案子。卖肉的正好拿起刀准备割肉,蒋干不防备,差点一头撞在刀上。“啊呀呀!你这人要谋财害命!” 蒋干大叫起来。卖肉的人训道:“我谋财害命?把老先生你卖了,岂不更值钱?”“你……你……”蒋干气得说不出话来,一指关羽:“他教我的!” 关羽不服气:“哼!我是教你呢还是管子敬先生!” 蒋干一回头:“嘿!鲁肃正和一个人吵得不开交呢!于是他也呼啦一下跑上去,连肉都不要了。人们看了,直摇头说:“唉!不知廉耻哉!” 中午十一点,大家同时回到殿中。曹操问道:“诸位有何见闻?”刘备先说:“启禀丞相,这城市中嘛,有畅所欲言者,有窃窃私语者,有议论褒贬者,有嬉皮笑脸者,更多则有挖空心思,不知所想者!”赵云也说:“人虽多,但都是四方来客,四面八方,三教九流皆有。无意中,买菜之外也常有收获。犹如生活也!”诸葛亮更进一步说:“从这之中,我们可以观人间万象,窥民心向背,听行会妙语,看世相百态,皆可以这行市为窗口嘛!”曹操:“有理有理!三位必褒受世人称赞呀!”接着他又问:“张将军,蒋先生,你们呢?”“啊……我们……”六人一时无话可说。不过他们绝对不敢把受人批评的事告诉曹操。“我们……我们想说的都叫他们仨抢走了!”“哦?这么巧?不会吧?”曹操对孙权他们说:“你们听着-----周孙张,向西行,买了桔子没处盛,多亏都督有办法,叫一声,‘张飞的衣服倒也行!’结果呢,主意也没得逞,有失大雅也不脸红!” 话音刚落,“哈哈哈!”蒋干他们就大笑起来。“三位先别笑,你们也不怎么样。且听----蒋干三人向北跑,东游西逛真不巧。卖肉人,一声招,蒋先生性命也不要。鲁先生吵架不开交,关将军急得两头跑。这就是----不知廉耻吃亏真不少!” 这下,六人全低下了头。曹操又问大家:“你们买菜有什么同感?” “我们爱买菜,乐在买菜中!” 《野餐系列之二-----野炊》 大家买菜完毕,就该等着吃了。曹操呢,下令到野外去进行野炊。于是,大家放下锅碗瓢盆,开始做饭了。还是分成三组,曹操当裁判。刘备一组有条不紊,不慌不忙;孙权一组跑来跑去,满头大汗;蒋干一组手忙脚乱,越乱越不听使唤。整个野炊营地上烟熏火燎,人来人往。 刘备一组不慌不乱,十分镇定。赵云端锅,诸葛亮拿碗,刘备生火。不一会,火点着了。赵云拿来米,准备下锅。诸葛亮:“这米遇水而涨,所以只需一碗,就能蒸出半锅。”刘备:“军师说得对,多则剩,少则亏,不如不多不少。”赵云:“好的!”他舀起一碗米,放进锅里,盖上盖。三人又去做菜。菜做好后,饭也熟了。赵云一揭锅:“熟了!”刘备:“子龙,干得好!”正在这时,诸葛亮把菜也端上来了。刘备:“各位辛苦了,大家坐!”满桌的饭菜,香气四溢。孙权他们都不停地称赞:“好香啊!” 张飞闻到香味,不由得垂涎三尺。周瑜:“你这馋鬼,急什么!咱们不会自己做吗?”张飞:“哼!他们会做,我也不是吃干饭的!”说完,他把一大碗米倒进锅里,一滴水也没放。周瑜:“张将军,这样不行,饭会糊的!”张飞哪里听得进去,钻进帐篷里睡上大觉了。 不一会,刘备和诸葛亮来看看孙权他们做的饭。孙权:“真是胡闹,做饭不放水,非糊不可!”周瑜:“主公息怒。在下学过接触饭糊的方法,不知灵不灵。”孙权大喜说:“好好!公瑾真有办法!” 没的说,等张飞醒来一开锅饭早糊了。张飞:“怎么吃呀!”孙权:“就知道吃,都是你干的好事!”周瑜:“大葱来也!把它插在饭里,一会儿就会好的。”三人手忙脚乱将大葱插进饭里,等着糊米变香饭。可是都快半个时辰过去了,一点动静也没有。张飞:“你不说一会儿就好吗?”周瑜:“再等会儿。”张飞可等不及,把大葱一拔:“他妈的,骗人!骗人!!”孙权急了:“张将军,不可乱来!”张飞:“什么鬼名堂,骗人!!”结果呢,张飞骂骂咧咧,三人都没吃上饭。 蒋干看了,哈哈大笑起来。关羽:“好个马虎的三弟!我们做饭多加些水吧!”蒋干:“好咧!”只见他端起一大桶水,“哗”一下全倒进了锅里。鲁肃:“哎呀呀,蒋先生!不能倒那么多!”蒋干:“哈哈!有好吃的喽!”说完一拍手走了。 果然不出所料,米饭变成了稀粥。鲁肃:“这也好,我最爱吃粥啦!”三个人一人盛了一碗大吃起来。可是水太多了,两碗米煮出了一大锅,够十个人吃了。吃着吃着,三人把碗筷一放:“不吃了!”可是还剩半锅呢。蒋干:“哎呀,怎么都不吃了,这么多,怎么办?来来来,再多吃点!”于是他又盛了一碗。鲁肃:“哎哎,不吃了,别盛了!”好不容易吃了半碗,鲁肃放下碗就跑。蒋干:“喂,子敬,别跑!”过了一会他又对关羽说:“关将军,听说喝酒很管用呀!”关羽不由分说抱了一大坛酒来,一边喝,蒋干一边喊:“加油!多喝点!感情深,一口闷!”关羽:“什么一口闷,你这是要陷害我!”三人撑得“哎哟哎哟”直叫唤。“蒋干鲁肃都快成撑死鬼了!”周瑜直偷笑。 “还笑!我们都成饿死鬼了!”张飞埋怨道。孙权:“唉!倒霉,没饭吃了,怎么办呀!”正在这时,曹操突然出现了。蒋干忙叫道:“主公!救救我们吧!都快撑死了!”周瑜:“丞相!也帮帮我们吧,张将军蒸糊了饭,我们没吃的了!”曹操:“哼!又是你们!这事没完那事来,真多事!都给我回去!”六个人不做声了。刘备:“丞相,我们已经吃完了!”曹操:“好!速速返回!”大家带着锅碗瓢盆离开了营地。回去后孙权、蒋干他们怎么样,那就可想而知了! 《野餐系列之三-----晚餐》 却说众人带着锅碗而归,回到大殿。赵云:“真热闹!刚才还是锅碗瓢盆交响曲,现在呢,一下就没有了!”刘备和诸葛亮不约而同笑起来。张飞:“哼,你们吃饱了笑,我老张呢,还饿着呢!”周瑜:“还不是你自己干的!”孙权:“行啦行啦!先吃饱了再说!” 来到餐厅里,曹操刚一上菜,张飞三人就像疯了一样,大吃大喝。张飞连筷子也不拿,伸手就抓。周瑜:“张将军,你不是学会了斯文吗?怎么又不斯文啦?”张飞:“去去去!讨厌鬼!”说完又用手去抓。孙权:“你一个人把我们的菜全占了,我们吃什么?!”他一伸手,拦住了张飞。张飞呢,也一伸手,从孙权胳膊底下钻过去了。孙权:“你……你……我们没吃的了!”周瑜眼珠一转说:“有了,咱们说句谚语,要与菜联上!”“行!”于是,周瑜先说:“肉包子打狗-----正中下怀!”说完把包子全包了了。孙权也不示弱:“姜太公钓鱼------愿者上钩!”他急忙把鱼端到自己碗里。张飞也说:“黄鼠狼给鸡拜年-----不安好心!”然后美滋滋地把鸡端了过来。孙权不服气,大声说:“肉酱拌豆芽-----小菜一碟!”周瑜呢,更加生气:“秦始皇横扫六国!”一个人把六盘菜全抢走了。张飞一看没菜了,喊道:“张翼德大闹曹营!!”一抬手,把桌子掀翻了。 曹操正在外面,忽听餐厅内乱七八糟,乒乒乓乓。他急忙进来一看,嘿!桌子翻了!于是问道:“谁干的?造反啦?!!”三人一下全呆住了。蒋干他们在一旁,看了不由得嘻嘻直笑。曹操:“笑什么!算我查不出来,你们都给我老实点!”说完又走了出去。蒋干他们直叫:“哎哟~~哎哟~~撑死我了,我们要喝酒!”鲁肃:“蒋先生,都是你搞的!”正说着,关羽抱着一坛酒进来了:“有酒啦!”“呀呀~~快喝!”蒋干一把抢过来。他刚喝完,鲁肃就迫不及待抱过酒坛子大喝。还没喝够,关羽又抢过了坛子。就这样,三人把酒喝了个底朝天。 不一会,曹操端着饭菜进了屋:“开饭了!”刘备三人马上坐到了桌前。孙权他们呢,午餐之后吃得太饱,什么也不想吃;可蒋干他们还在“哎哟哎哟”直叫:“撑死我了!”哪里还吃得下晚饭?六人这下可狼狈了,只能眼看着刘备他们边吃边喝,有说有笑。张飞:“哇哇~~倒霉!早知道晚饭这么好吃,还不如不吃刚才那顿!”周瑜:“胡说八道!我们都快成饿死鬼了,不吃能行吗?”孙权:“就是的!不过,这也怪咱们见饭眼开,吃得太饱。”鲁肃:“哼!气死人了!蒋干不干好事,要撑死我们!”关羽:“对对!害得咱们也背黑锅,连晚饭也吃不下去!”蒋干:“哎呀呀,烦死了!说够了没有!!”……餐厅内顿时七嘴八舌,一片喧闹,有说笑声,有碰杯声,还有抱怨声。刘备他们晚饭之后,就去睡觉了。无奈,他们六人也只好去睡。直至熄灯,床上也还是一片嗡嗡声。当然,刘备他们三人做美梦,他们六个只好去做恶梦啦!
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《业余活动》 一天夜晚,曹操出了个花招,决定分组搞比赛。没的说,大家举双手赞成。于是曹操当裁判,大家都坐好了,只等他一声令下。 大家分成三组,还是按野餐时的规矩,刘备、诸葛亮、赵云一组,关羽、鲁肃、蒋干一组,周瑜、孙权、张飞一组。“第一项,传话比赛!第一个人说一句话,第二个人传下去。看哪组最准确。开始!”曹操发出威严的号令。周瑜脑子一转,说:“看我的!----湖绸不好看,苏州不好看,都不如江南风景好看!”“好极了!”孙权大声称赞。可是当他把话传给张飞时,张飞竟然说道:“湖州(胡诌)不好看,苏绸不好看,可总比江南风景好看!”“什么?!胡说八道!”张飞刚回过神来,一听,可不是!不对劲了。蒋干大笑道:“就这破话呀!还传呢!你们都给我听着----江山奇美,皇宫奇美,可不如美人美!”大家一听,全都哈哈大笑:“蒋干啊蒋干,爱江山更爱美人!” 蒋干恨不得钻进地里去。可就在这时,刘备一组已把话传完了:“曹公志大,吴王心高,却不比刘公英雄!”这正是诸葛亮之杰作。大家赞叹不已。“加十分!”曹操也不由得佩服了。 “第二项----连词比赛,由一人对第二个人说一个字或两个字,然后第二个人续下去,直到连成一句话为止!预备----开始!”张飞想,说什么好呢?对,就说“我”吧。于是他对周瑜说:“我。” 周瑜对孙权说:“是。”孙权也对张飞说:“个。”最后张飞说:“王。”由于规定,只是对下一个人轻轻耳语而已,所以彼此听不见说的是什么。他们一组说完了,一连,脱口而出:“我是个王。”孙权一听:“嗯?我是个王?对对,我是个王!你们两个真是好样的!”他们一组美滋滋的。鲁肃呢,不假思索,就对蒋干说:“龟。” 蒋干对关羽:“八。” 关羽:“蛋。” 鲁肃一听,只好结尾:“是。”可连出来一听,并不怎么样:“龟八蛋是。”这明明是话没说完嘛。大家笑个不停。可刘备呢,用“义”字开头,一个个地连下去,大家也顺话而接,一句“义重情深”连出来了。“好好!义重情深!加十分!”刘备一组欢呼起来。“孙权一组加五分。”曹操又说道。第二轮比赛,每组轮两次,连一句话。赵云先说:“书。”诸葛亮:“本。”刘备:“钱。”就这样一接,竟接出了“书本钱全用它(塌)了。”“哈哈!!” 周瑜大笑。他得意洋洋,用“马”开头,谁知竟说出“马虎龙是蒋干”。蒋干一听,气得直骂“他妈的”。这下周瑜可失败了。蒋干不服气,用“是”开头,可一组人不知怎的,比周瑜还差劲:“是我吃饭晚(碗)了。”“哈哈哈哈~~~~”大家听了,笑得前仰后合,比上次还厉害。这次,蒋干、鲁肃、关羽三人像过街的耗子似的,都仿佛挨了一棒,垂头丧气的。 第三轮比赛开始了。蒋干三个一商量,连出了“树皮(琵)琶是马-----”“还缺一个字呀!” 关羽想。他灵机一动,说:“马-----马蛋!”“树皮(琵)琶是马蛋!”这句话一出口,大家笑得更起劲。张飞“哈哈~!!看我的!”他对孙权说了个“正”。孙权也说:“中”。他们一连,谁知说了个“正中间(煎)鸡鸭肉”。“我让你说鸡汤,你说鸡鸭干嘛?”张飞对孙权说。“哈哈哈~~~~!!!!!”大家再次不约而同地笑起来。刘备他们密切配合,连了一句“紫色是蔷薇花”。曹操:“哇~~~~~诗情画意!加十分!”“最后一局,一人说一个字,连成四个字。开始!”孙权他们和蒋干他们报出了两句可笑的话,“你不是你”,“我不是我”。“啊?!!什么话呀?”两组又一块说起来。可刘备他们呢?诸葛亮说了“美”,刘备:“妙”,赵云:“绝”,诸葛亮:“伦”。“哈!美妙绝伦!这句话也美妙绝伦嘛!”他们齐声说。“美哉!妙哉!再加十分!”曹操作出了最后的判决。 “我们得了四十分!以2:1胜利了!”刘备一组欢呼着。“你们几个听着!不好好读书,才有如此下场!曹操对孙权、蒋干他们说。回去给我好好的用功,再来参加比赛!”“龟八蛋是曹操!”蒋干骂道,当然是小声骂啦! 《床上的笑话》 晚上,刘备他们四人在床上睡觉。张飞在被里藏了不少栗子,他边睡边吃。关羽最先听见了,问道:“三弟,什么声音?”张飞装成刚睡醒的样子,说:“没……没什么……”关羽又问:“那你在干什么?”张飞:“我什么也没干呀!”关羽:“我明明听见有剥什么的声音!”张飞脑子一转,说:“恐怕是你自己干的!”“呸!胡说八道!难道我在偷吃东西吗?”这下张飞可没词了,又一指刘备:“准是大哥吃的。”刘备说道:“三弟,你瞧,我这儿什么都没有。”张飞:“军师,是不是你?”诸葛亮实话实说:“吃饭吃饱了,还吃什么零食!”突然,关羽大叫道:“三弟!你光赖我们了,就是没说你自己!”张飞被关羽一番话说得直慌神,却装作平静说:“二哥,那你说怎么办呢?”关羽想了想说:“这样吧,同意是我吃的举手!”张飞毫不犹豫举起了手。“同意大哥吃的!”还是张飞。“同意军师吃的!”又是张飞。诸葛亮:“同意翼德吃的!”大家全都举起了手。张飞:“我没吃!我没吃!全都是你们吃的!”关羽:“哼,真是要想人不知,除非己莫为!”张飞指着关羽:“对对!就是二哥吃的!”关羽:“去你的!再说是我!”刘备:“别吵了!是我吃的!”张飞得意洋洋:“怎么样,不是我吃的了吧!”关羽、诸葛亮:“好个翼德!敢骂我们老大!”张飞:“去去去!胡诌什么!都是你们吃的!尤其是那个姓……”还没说完,“啪”的一声,张飞挨了关羽一巴掌。 张飞:“哎哟哟~~~!!!!!好疼呀!!我还没说出来呢!”但他在心里说:“就是那个姓关的。”这时,诸葛亮出了个主意,他讲了一个笑话。这一下可不打紧,大家全都哈哈大笑。张飞笑得最厉害,前仰后合,满床乱滚。突然,他大叫起来:“哇呀呀~~~~!!!!硌死我了!!!!!”原来他压上栗子了。刘备把他的被掀起来一看,里面藏的全都是栗子。关羽:“哈哈哈~!!怎么样?没错吧三弟!”张飞:“哼!我吃的就我吃的!有什么好笑的!死二哥,大耳公,诸葛村夫。”诸葛亮:“行啦行啦!别讨论这鸡毛蒜皮的事了!快睡觉,都半夜啦!”“啊?什么?!”“快睡!”“呼~~~呼~~~呼~~~~”全睡着了!~XDDD 《中秋晚会》 中秋节,曹操他们相聚在大厅。桌子上摆满了水果,一盘盘桔子整整齐齐堆放着。分组还是按比赛时的组分。张飞一组最先馋了,于是张飞伸手抓了一个桔子大吃起来。他这一抓,周瑜、孙权也想吃了。瞧这一组,吃的吃,抓的抓,大家全都边吃边瞧。张飞气急了:“笑什么!”他拿起桔子皮对着关羽扔去。“哎哟!该死的三弟,是蒋干,不是我!”关羽叫着。就在这时,蒋干的桔子水溅了张飞一脸。“哈哈!!蒋先生替我报仇啦!”关羽大笑。周瑜也大笑。正笑得欢,刘备一股桔子水溅到了周瑜脸上。笑声一阵接一阵,直到吃完。 “第二项----玩摔炮!”曹操大声说。他买了几盒摔炮,把他们分成三组,刘备、诸葛亮、赵云一组,关羽、蒋干、鲁肃一组,张飞、周瑜、孙权一组。每组的三人拉着手跑,看谁能躲过摔炮,而且最快。“开始!”曹操先摔了一个炮,以示比赛的开始。他先向刘备一组打去。炮在刘备脚下直响,可他却不知道在哪。赵云:“主公快跳!”刘备一跳,正好一个炮打来,却打空了。鲁肃看着他们三个的忙活劲儿,哈哈直乐。“我给你好果子吃了吧!”曹操边说边转移目标。“鲁肃先生,都怪你!”蒋干直埋怨。“行啦,彼此彼此吧!” 鲁肃说。刚说完,一个炮打来,蒋干吓得差点儿来个仰八叉。“哈哈~!!”大家一阵哄堂大笑。突然,炮向三组人同时打去。赵云带着诸葛军师左跳右闪,动作敏捷;鲁肃蒋干不会武功,只好叫关羽带着;周瑜保护着孙权,张飞又保护着大家,来回转移。忽然蒋干大叫:“哎哟哟~~!!主公,打死我了!!!”只见蒋干单腿跳着,愁眉苦脸。“蒋干一组减十分,刘备、孙权两组大获全胜!”“太好喽!!”他们欢呼着。 “你们等着,我去买菜。”曹操说。好个张飞,手可真快,曹操前脚刚出门,他后脚就把门插上了。“第三项----打仗!”蒋干和张飞同时说。关羽问:“怎么打?”“瞧!就这样!”说着蒋干拣起一本书向张飞打去。张飞一接,说:“怎么样?”“我们都会了!”于是大家分成三组,有的躲在桌子下,有的躲在床边,还有的用椅子筑起“围城”。“开始!”大家这下可有意思了,三组用书“乒乒乓乓”乱砸。一会关羽来个“关云长耍大刀”,一会张飞又来个“张翼德侧戳矛”。接着,赵云来了个“赵子龙反接箭”,接住了孙权的书,向他们一组扔去。诸葛亮又搞了“声东击西”,周瑜来个“虚张声势”,鲁肃呢,玩了个“暗渡陈仓”。最后,刘备他们打法先进,打得周瑜、鲁肃大叫:“三十六计,走为上策!”他们两组六人一齐向门外冲去,正好撞上曹操。“惹什么祸了,乱哄哄的?”他向屋里一看,嘿!桌子倒,椅子翻,地上的书乱七八糟。大家全都躲躲藏藏。“都给我出来!你们干什么了?!谁出的馊主意?!”曹操大声喝斥。刘备:“我们玩打仗了。”蒋干:“回……回主公,是……是我和张飞将军带的头!”“混蛋!给蒋干和张飞减分!”两个人垂头丧气,连说:“倒霉!!” 晚上,大厅内灯火通明,开始吃饭了。曹操对众人说:“来,各位,请!”大家举杯畅饮。张飞盯着虾米,不停地夹,蒋干盯着肉,关羽盯着鱼,也不停地夹。鲁肃:“嘿!你们吃疯了!!”诸葛亮:“翼德,斯文一些。”张飞:“我饿啦!斯文也没用,斯文当不了饭吃!”可他吃得太急了,不小心把一块馒头掉到了地上。张飞捡起来就要吃,关羽一把按住:“三弟!多脏还吃!”说完又给了张飞一块。不一会,有几个人去喝水。刘备、关羽、张飞的馒头回来时全都不见了。原来关羽把张飞掉地上的馒头给吃了。刘备把关羽的当作自己的了,张飞见到刘备馒头大,一馋就全都吞了进去。大家这才明白过来。关羽:“呸呸!!早知道是那个脏的,不如不吃!倒霉死了!!”“嘿嘿~~!”周瑜他们暗笑。可是刘备诸葛亮去端汤还没回来。曹操:“干什么去了,踩蚂蚁呐?”说完叫孙权他们去看看。张飞:“哇~!!好喝的汤来啦!!”说完一把抢过来,又喝又用馒头蘸,搞得大家眼花缭乱。不一会,张飞把自己的汤全蘸没了,又去喝孙权、周瑜的汤,急得两个人干瞪眼。这张飞可真是能吃,三个人的汤全叫他蘸光了。只见张飞又偷偷把手伸向鲁肃的碗,没想到被他发现了:“去去去!别喝我的,去偷玄德、孔明的汤去!”突然张飞把馒头一摔:“汤都没了,我还吃个屁啊!!”“哈哈!!给张飞加十分,他是我们的吃饭冠军!”曹操说。 吃完饭,夜里他们又玩了别的。又唱又跳又闹,总之很热闹,这里就不多提啦!
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2002年曾经有个叫古惑玉女的女生,近乎疯狂地爱着子龙,爱着三国。 那个时候的那个女生,整天戏说时尚,大话流行;嘻笑怒骂,信手成文。因为无知,那些初遇便显得格外惊喜。因为懵懂,所以对寂寞与死亡充满惊异。从《比白云更寂寞》到《醉红》,从《致命邂逅》到《烟花三月》。笔下的人物无一不是朝为红颜夕白骨。 那时不知道这样稚嫩而挚烈的爱只有一次。所以放纵着自己一剑江湖,快意平生。 2001年的初冬,天气依旧温暖而干燥。学校的网吧里烟雾弥漫人影凌乱。房间里打字的声音绵绵密密,响在耳朵里,像路灯下昏黄的雨。那个叫古惑玉女的女生独自坐在远离人群的灯影里,把写在本子上的文章一个字一个字敲进帖子里。看到回帖里有人在笑,自己也傻傻地笑。在嘈杂的网吧里。在熄灯后的床上。都神经质地笑出了声。 回过头来再整理四年前的文章。那时的时尚早已不再时尚,流行术语也已经成为昨日黄花。帅哥从F4到好男儿,美女从一炮走红的琼瑶女主角到超女和各位姐姐妹妹。三国这个永恒的经典话题,正在以越来越快的速度,一年又一年地被平民化索引化奇幻化,一遍又一遍地被PK化讲坛化草根化。 再回来的时候,看到三国论坛似乎面目全非了。 那个让你离开又回来的地方,都是因为曾经的感动太深。 香车宝马来时路,万丈红尘一旦休。随手写下的两个断句,从此也没了下文。 2003年离开三国论坛后渐渐学会了对感动察言观色。之后的论坛所交,亦不过泛泛尔尔。热烈有时落寞亦有时。网上醉笑陪君三万场,不诉离伤。大概之前醉得太少,所以伤得太多。 不思量,自难忘。忘不了曾与反对派辩论到深夜,宿舍早已锁门,只好一个人在细雨蒙蒙的街上徘徊。忘不了宿舍熄灯之后依旧裹在被子里,打着手电筒让子龙继续在纸上驰骋疆场爱意飞扬。忘不了在中华三国联盟灌水到通宵达旦,然后回到课堂上趁热打铁孜孜撰文,下课后又兴致勃勃地拿到新浪三国去发表。忘不了网友对我承诺即将出书时的激越难眠,同样也忘不了遭遇变故,朋友离去时的万念俱灰。 无论昔日的喜悦与辉煌如何,我所看到的“古惑玉女”仅仅就是一个被网友铭记了四年的名字。四年来这个名字一直都挂在三国论坛名将录上。这深刻的铭记背后亦付出过深刻的疼痛。而三国之后的网络世界,前思后想,想不起来曾与谁彼此伤害,自然也想不起来曾和谁彼此相爱。 喧嚣红尘,繁华一梦。想来他人之于我,也是同样的罢。 金庸老先生说过,有人的地方就有江湖。人就是江湖。所以我们无法退出。蓦然回首,原来我们都曾经相识,却已经相忘。欧阳修也在千百年之前感叹:今年花胜去年红。可惜明年花更好,知与谁同? 看看这个世界。每个人都有着自己的孤独。每个人又都在各自狂欢。像一场夜宴。我们的悲喜掉进其中,瞬间就不见了。 渐渐学会了求同存异换位思考,学会了去留无意宠辱不惊。悟出了生亦何乐死亦何悲,悟出了前有古人后有来者。一切都已成习惯。就如同我当年已习惯了在三国论坛一剑江湖,快意平生。 三年前我对于人生的感悟是,人永远也得不到自己最想要的东西。因为我们永远也不知道自己最想要的是什么。现在却是觉得,人有进取心固然重要,但更重要的是一颗平常心。平常心是禅。禅说爱得深恨得也深都是大爱。对此我深有体会。只是现在已经明了,却又不想碰触。 年纪渐长,心境渐淡。只对童年邂逅过的人和事物情有独钟。回想起来,遥远而清晰。时间延续。现实中的爱带来温暖印证。而在一个人的生命之初感动过自己的东西,也必将会是你一生最终的选择。 而我依旧是爱着他的。三国志11的子龙美貌与威仪并重,带给我的不仅仅是初遇时的怦然心动。 在我们年轻的时候,反复听着一首最爱的歌,看着最爱的电影,时时想着最爱的人,能享受这样单纯的快乐,就是莫大的幸福。 于是在离开新浪三国三年多之后,又写了一篇大话发出去。看着与日俱增的回帖,看着昔日的或敌或友,内心淡然如水。好奇数了数,31个回帖。于是,相逢一笑。早已泯恩仇。 还好。一切都还没有物是人非。许多熟悉的面孔还在。相忘于论坛而不忘于江湖,都是禅道中的朋友。 风景旧曾谙。只是,留不住流年。
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《会议的闹剧》 开会一般为商议大事,可这儿要说的曹操呢,去开了个“闹剧会”。到底怎样呢?请看: 一大早,曹操开会去了。大殿中只剩下刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云,还有孙权等人。张飞越等越着急,抱了个大酒坛就喝。蒋干自作高雅道:“张将军喝酒,还称不上高级,看我喝茶,那才叫正人君子呢!”张飞气坏了,把酒坛子狠狠向蒋干砸去。蒋干被弄得浑身是酒,可仍然摇头摆尾地说:“张将军别生气,看我敬你一杯……”蒋干一摸杯子:“没茶啦!”“哈哈哈~!!”大家哈哈大笑起来。蒋干茶杯一砸,周瑜的脑袋差点被砸出个大包。 蒋干一甩手,去泡茶。只见他先洗水壶,再灌上水,放在炉子上;又洗茶杯,一转眼把茶壶也给洗了。众人还没来得及回头,蒋先生一溜烟又把茶叶也拿出来了。然后,满头大汗的蒋干往凳子上一坐,等水开。 没的说,蒋先生的茶都烧糊巴了,他还没喘过气来呢。关羽说:“蒋干----减十分!”蒋干气得一把茶叶冲关羽泼过去。只见孙权站出来说:“看我的!”他先洗净水壶,灌上凉水,放在火上,坐等水开。水开之后,急急忙忙找茶叶,又洗杯子又洗壶,泡了茶后,茶都凉了,孙权还直眼冒金星呢。鲁肃都笑弯了腰:“孙~~~`孙权……减~~~减十分~!!”孙权咬牙切齿,把茶叶都泼了。鲁肃的衣服被烫出来个大洞。 诸葛亮见了,笑着说:“两位这是工序颠倒啊!”鲁肃气呼呼地说:“你为什么不去干?!”诸葛亮从容不迫,洗好水壶,灌上水,放在火上烧;在等待水开的时间里,洗茶壶、茶杯,拿茶叶,等水开了,茶一泡,诸葛亮对众人说:“各位,请!”众人无不惊讶。刘备说:“诸葛军师---加十分!” 突然,曹操出现了,问道:“你们怎么回事?什么加十分,减十分的?”赵云:“我们比烧茶叶诸葛军师加十分,蒋干孙权减十分!”曹操笑道:“好闹剧!我让你们在一个时辰之内,再出一个闹剧!”说完又去开他的“闹剧会”了。张飞想:哈哈,我最会出闹剧了!于是他向前一指:“喂!前面有好吃的!”大家一提好吃的,全都饿了。于是集体奔向厨房:“我们要做饭!”到了厨房,张飞切菜,鲁肃抱柴,刘备淘米,关羽赵云做菜,诸葛亮生火,孙权刷锅,蒋干写菜谱,周瑜洗碗筷。不一会,曹操归来一看,大殿冒烟了。“一定是着火了!”吓得曹操“扑溜”一下跑到厨房,原来是在做饭。“请看菜谱!”蒋干把菜谱一递。曹操一看:嘿!这菜谱,绝了!只见上面写着: 今天,大家全出丑了:刘备的米淘得不干净,关羽挨了孙权一把茶叶,张飞切菜切烂了,鲁肃被孙权烫坏了衣服,诸葛亮一借东风一把火烧漏了锅,赵云把菜烧糊了,孙权刷锅刷过了劲,扫帚毛全没了;周瑜洗碗胡思乱想,结果把碗打得一个不剩。 曹操看了,说:“我知道谁出的丑最多,蒋干,就是你!光说别人,不想想自己多愚蠢!真是讲多干少!去,这回你去参加闹剧会去!我参加够了!” 结果呢,不说也知道,蒋干挨训,当然是在“闹剧会”上挨训啦! 《庆祝会》 曹孙刘再次团聚,自然人人欢喜。曹操出钱,开了一个宴会。大家一致决定,拼上挨咬了,在野外开会!于是大家有拿桌子的,有拿椅子的,有搬行李的,一起向野外出发。 草地中烧起一堆火,大家都围着坐着。张飞为了和别人比,带的东西最多,他都拿不动了。瞧,关羽还背着一半呢。他首先说:“看我的,烤肉!”他拿出肉,往棍子上一穿,就烤起来。香气四溢,蒋干馋得垂涎三尺,连张飞自己也馋了。可是正烤着,出现了麻烦,一只蚊子飞来,落在张飞脸上。可他并不知道,因为香味正吸引着他呢。赵云手快,“啪”的一巴掌,疼得张飞“哎哟”一声,问道:“哪个混蛋打我了?”还没等众人回话,他又说:“关羽!你离我最近,一定是你!”关羽听了却笑起来:“张三弟!瞧你的肉!”张飞一看,嘿!光顾骂了,肉糊了! 结果,张飞气得骂骂咧咧。蒋干哇哇直叫:“呸!妈的,我白等了!”诸葛亮说道:“难道我们不在等吗?张将军顾此失彼,真是可惜!”孙权更加直截了当:“赵云打的你!”赵云也笑道:“真是聪明反被聪明误!”最后还是曹操有办法----烤鱼。这一招挺灵,张飞吃了再也不骂了。 “第二项----比赛!”第一个项目是剥桔子皮。当然,相当不好剥啦。刘备、诸葛亮、赵云一组,关羽、鲁肃、蒋干一组,周瑜、孙权、张飞一组,曹操当裁判。只听一声令下:“开始!”大家便手忙脚乱。鲁肃一组的办法是轮着剥,你剥一块,给他,他剥一块,给我。张飞他们呢?剥不下来了,张飞急中生智:咬!他对着桔子狠咬一口,“扑嚓”一股桔子水溅到了孙权、周瑜脸上,曹操也被喷了一脸。甭提,全气坏了。但诸葛亮他们呢?把桔子放在火上一烤,轻松地剥下来了。“加五分!”曹操说道。关羽、孙权他们一听,全都垂头丧气。 第二个项目是巧取萝卜。曹操还挺尖,把萝卜挂在足有三四米高的竹竿上,规定可以用东西取,但不许放倒长竿。蒋干倒是“足智多谋”,说:“我们一个抱一个,够下来。”他们组的一听,也只好同意。于是,关羽抱蒋干,可是蒋干抱不动鲁肃了。鲁肃:“你比我胖,我抱不动!” 蒋干:“你才比我胖呢,我也抱不动!”最后还是抓阄,鲁肃抱蒋干。可还没够下来呢,鲁肃抱不动了。“呼啦”一声全塌了。三个人脑袋上都磕了一个大包。 张飞看了哈哈大笑,他说:“我有飞刀,看我把它打下来!”可他和周瑜打了半天,萝卜都打烂了,还是下不来。有个飞刀还差点打中孙权。就在两队吃惊之际,刘备他们早就够下来了。原来赵云用枪,一枪挑了下来。“再加五分!”曹操又说。可怎么没人答应呢?原来大家全睡着了。曹操一抬头:“哎哟,天黑了!好吧,风餐露宿,只好在这儿睡啦。” 于是曹操也睡着了。 瞧,大家躺在地上,一个挨一个,全做美梦啦!
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